(Foto: Mark Sebastian / Flickr) Nu există nicio clasă în liceu despre cum să nu fii un iubit sau o iubită de rahat. Sigur, ei ne învață biologia sexului, legalitatea căsătoriei și poate citim câteva povești de dragoste obscure din secolul al XIX-lea despre cum să nu fim.
Dar când vine vorba de a gestiona efectiv relațiile, nu ni se oferă indicii ... sau mai rău, ni se oferă coloane de sfaturi în revistele pentru femei.
Da, este o încercare și eroare de la început. Și dacă sunteți ca majoritatea oamenilor, a fost în mare parte o eroare.
Dar o parte a problemei este că multe obiceiuri relaționale nesănătoase sunt coapte în cultura noastră. Ne închinăm iubirii romantice - știi, acea iubire romantică amețitoare și irațională care găsește cumva spargerea plăcilor de porțelan pe perete într-o criză de lacrimi oarecum îndrăgită - și își bat joc de practicitate sau sexualități neconvenționale. Bărbații și femeile sunt crescuți pentru a se obiectiviza reciproc și pentru a-și obiectiviza relațiile. Astfel, partenerii noștri sunt adesea considerați mai degrabă ca active decât ca pe cineva care să împartă sprijinul emoțional reciproc.
Nici o mare parte din literatura de auto-ajutor de acolo nu este utilă (nu, bărbații și femeile sunt nu de pe diferite planete, vă înțepați exagerat). Și pentru majoritatea dintre noi, mama și tatăl nu au fost nici cu siguranță cele mai bune exemple.
Din fericire, au fost multe cercetări psihologice în relațiile sănătoase și fericite în ultimele decenii și există câteva principii generale care continuă să apară în mod constant, pe care majoritatea oamenilor nu le cunosc sau nu le respectă. De fapt, unele dintre aceste principii merg de fapt împotriva ceea ce este considerat în mod tradițional romantic sau normal într-o relație.
Mai jos sunt șase dintre cele mai frecvente tendințe în relațiile pe care multe cupluri le consideră sănătoase și normale, dar sunt de fapt toxice și distrug tot ceea ce ți-e drag. Pregătește țesuturile.
1. SCORECARDUL RELAȚIEI
Ce este: Fenomenul de a păstra scorul este atunci când cineva cu care te întâlnești continuă să te învinuiască pentru greșelile din trecut pe care le-ai făcut în relație. Dacă ambii oameni din relație fac acest lucru, se transformă în ceea ce eu numesc scorecard-ul relației, unde devine o bătălie să vedem cine a înșelat cel mai mult de-a lungul lunilor sau anilor și, prin urmare, cine îi datorează celuilalt mai mult.
Ai fost un tâmpit la petrecerea de 28 de ani de la Cynthia în 2010 și de atunci ți-a stricat viața. De ce? Pentru că nu trece o săptămână în care să nu-ți mai amintești. Dar este în regulă, pentru că atunci când ați surprins-o trimitând mesaje text cochete colegei sale de muncă, îi îndepărtează imediat dreptul de a fi gelos, așa că este cam uniform, nu?
Gresit.
De ce este toxic: Tabloul de bord al relației se dezvoltă în timp, deoarece una sau ambele persoane într-o relație folosesc faptele greșite din trecut pentru a încerca și a justifica dreptatea actuală. Aceasta este o dublă lovitură de suckage. Nu numai că deviați problema actuală în sine, dar creați vina și amărăciunea din trecut pentru a vă manipula partenerul pentru a vă simți greșit în prezent.
Dacă acest lucru durează suficient de mult, ambii parteneri își cheltuiesc în cele din urmă cea mai mare parte a energiei încercând să demonstreze că sunt mai puțin vinovați decât celălalt, decât să rezolve problema actuală. Oamenii își petrec tot timpul încercând să fie mai puțin greșiți unul față de celălalt în loc să fie mai buni unul pentru celălalt.
Ce ar trebui să faci în schimb: Tratați problemele în mod individual, cu excepția cazului în care sunt conectate în mod legitim. Dacă cineva trișează în mod obișnuit, atunci aceasta este evident o problemă recurentă. Dar faptul că te-a jenat în 2010 și acum s-a întristat și te-a ignorat astăzi în 2013 nu are nimic de-a face unul cu celălalt, așa că nu-l aduceți în discuție.
Trebuie să recunoașteți că, alegând să fiți cu celălalt semnificativ, alegeți să fiți cu toate acțiunile și comportamentele lor anterioare. Dacă nu le accepți, atunci nu le accepți în cele din urmă. Dacă ceva te-a deranjat atât de mult acum un an, ar fi trebuit să te descurci cu el acum un an.
2. SUGESTII DE DOPPING ȘI ALTE AGRESIUNI PASIVE
Ce este: În loc să declare în mod deschis o dorință sau un gând, partenerul tău încearcă să te împingă în direcția corectă de a-ți da seama singur. În loc să spuneți ce vă supără, veți găsi modalități mici și meschine de a vă supăra pe partener, astfel încât să vă simțiți îndreptățiți să vă plângeți.
De ce este toxic: Arată că voi doi nu vă simțiți confortabil comunicând deschis și clar unul cu celălalt. O persoană nu are motive să fie pasiv-agresivă dacă se simte în siguranță exprimând orice furie sau nesiguranță în cadrul relației. O persoană nu va simți niciodată nevoia să renunțe la indicii dacă simte că nu va fi judecată sau criticată pentru asta.
Ce ar trebui să faci în schimb: Spune-ți deschis sentimentele și dorințele. Și arată clar că cealaltă persoană nu este neapărat responsabilă sau obligată față de aceasta, ci că ți-ar plăcea să ai sprijinul lor. Dacă te iubesc, vor fi aproape întotdeauna în stare să-i dea.
3. DEȚINEREA POSTULUI DE RELAȚIE
Ce este: Când o persoană are o simplă critică sau plângere și o șantajează pe cealaltă, amenințând angajamentul relației în ansamblu. De exemplu, dacă cineva simte că ți-a fost frig cu ei, în loc să spui, simt că ți-e frig uneori, vor spune că nu pot să mă întâlnesc cu cineva care mi-a rămas tot timpul.
De ce este toxic: Este șantaj emoțional și creează tone de dramă inutilă. Fiecare sughiț minor în fluxul relației are ca rezultat o criză de angajament percepută. Este crucial ca ambele persoane aflate într-o relație să știe că gândurile și sentimentele negative pot fi comunicate în siguranță reciproc, fără ca aceasta să amenințe relația în sine. În caz contrar, oamenii își vor suprima adevăratele gânduri și sentimente, ceea ce duce la un mediu de neîncredere și manipulare.
Ce ar trebui să faci în schimb: Este bine să te superi pe partenerul tău sau să nu-ți placă ceva la ei. Aceasta se numește a fi o ființă umană normală. Dar înțelegeți că angajarea față de o persoană și plăcerea întotdeauna a unei persoane nu sunt același lucru. Poate fi angajat față de cineva și nu-i place totul despre el. Unul poate fi etern devotat cuiva, dar poate fi uneori supărat sau supărat de partenerul său. Dimpotrivă, doi parteneri care sunt capabili să comunice feedback și critici unul față de altul, numai fără judecată sau șantaj, își vor consolida angajamentul unul față de celălalt pe termen lung.
4. ACUMPĂRAREA PARTENERULUI PENTRU PROPRII EMOȚII
Ce este: Să presupunem că aveți o zi nenorocită, iar partenerul dvs. nu este chiar foarte simpatic sau de susținere în acest moment. Au stat la telefon toată ziua cu niște oameni de la serviciu. S-au distras când i-ai îmbrățișat. Vrei să stai împreună acasă și să vizionezi un film în seara asta, dar ei au planuri să iasă și să-și vadă prietenii.
Așa că te înfrânezi împotriva lor pentru că ești atât de nesimțit și aspru față de tine. Ați avut o zi de rahat și ei nu au făcut nimic în acest sens. Sigur, nu ai întrebat niciodată, dar ar trebui să știe doar pentru a te face să te simți mai bine. Ar fi trebuit să dea telefonul și să își renunțe la planuri pe baza ta stare emoțională proastă.
De ce este toxic: Vina pe partenerii noștri pentru emoțiile noastre este o formă subtilă de egoism și un exemplu clasic de slabă întreținere a limitele personale . Când stabiliți un precedent conform căruia partenerul dvs. este responsabil pentru modul în care vă simțiți în orice moment (și invers), veți dezvolta tendințe codependente. Dintr-o dată, nu li se permite să planifice activități fără să se discute mai întâi cu dvs. Toate activitățile de acasă, chiar și cele banale, cum ar fi citirea cărților sau vizionarea la televizor, trebuie negociate și compromise. Când cineva începe să se supere, toate dorințele personale ies pe fereastră, deoarece acum este responsabilitatea ta să te faci să te simți mai bine.
Cea mai mare problemă a dezvoltării acestor tendințe codependente este că ele cresc resentimente. Sigur, dacă prietena mea se enervează odată cu mine pentru că a avut o zi de rahat și este frustrată și are nevoie de atenție, este de înțeles. Dar dacă devine o așteptare ca viața mea să se învârtă în jurul valorii ei de bine emoțională în orice moment, atunci voi deveni în curând foarte amar și chiar manipulator față de sentimentele și dorințele ei.
Ce ar trebui să faci în schimb: Asumați-vă responsabilitatea pentru propriile emoții și așteptați-vă partenerul să fie responsabil pentru ale lor. Există o diferență subtilă, dar importantă, între a vă sprijini partenerul și a fi obligat față de partener. Orice sacrificii ar trebui făcute ca o alegere autonomă și nu privite ca o așteptare. De îndată ce ambii oameni într-o relație devin vinovați unul de celălalt pentru starea și starea de spirit, le oferă ambelor stimulente pentru a-și ascunde adevăratele sentimente și a se manipula reciproc.
5. AFIȘE DE IUBIREA GELOZIE
Ce este: Te enervezi când partenerul tău vorbește, atinge, apelează, trimite mesaje text, stă în picioare sau strănut în vecinătatea generală a altei persoane și apoi procedezi să scoți acea furie asupra partenerului tău și să încerci să-ți controlezi comportamentul. Acest lucru duce adesea la comportamente nebunești, cum ar fi piratarea contului de e-mail al partenerului dvs., căutarea prin mesajele text în timp ce sunt la duș sau chiar urmărirea lor prin oraș și afișarea neanunțată atunci când nu vă așteaptă.
De ce este toxic: Mă surprinde faptul că unii oameni descriu acest lucru ca pe un fel de manifestare de afecțiune. Ei își dau seama că, dacă partenerul lor nu ar fi gelos, atunci asta ar însemna cumva că nu au fost iubiți de ei.
Acest lucru este absolut nebun pentru mine. Este controlant și manipulator. Creează dramă și lupte inutile. Transmite un mesaj de lipsă de încredere în cealaltă persoană. Și sincer să fiu, este înjositor. Dacă prietena mea nu poate să aibă încredere în mine că sunt singură în preajma altor femei atrăgătoare, atunci înseamnă că crede că sunt fie a) mincinoasă, fie b) incapabilă să-mi controlez impulsurile. În ambele cazuri, este o femeie pe care nu vreau să o întâlnesc.
Ce ar trebui să faci în schimb: Ai încredere în partenerul tău. Știu, este o idee radicală. Unele gelozii sunt naturale. Dar gelozia excesivă și comportamentele de control față de partenerul tău sunt semne ale propriilor sentimente de nedemnitate și ar trebui să înveți să le tratezi și să nu le forțezi asupra celor apropiați. Pentru că altfel veți împinge în cele din urmă doar acea persoană.
6. CUMPĂRAREA SOLUȚIILOR LA PROBLEMELE DE RELAȚIE
Ce este: De fiecare dată când apare un conflict sau o problemă majoră în relație, în loc să o rezolvi, o acoperi cu entuziasmul și sentimentele bune care apar atunci când cumperi ceva frumos sau mergi într-o călătorie undeva.
Părinții mei erau experți la asta. Și i-a ajuns foarte departe: un divorț mare și gros de 15 ani de când nu și-au mai vorbit între ei de atunci. Amândoi mi-au spus în mod independent că aceasta era problema principală în căsătoria lor: acoperirea continuă a problemelor lor reale cu plăceri superficiale.
De ce este toxic: Nu numai că peria adevărata problemă sub covor (unde va mereu reapare și mai rău data viitoare), dar creează un precedent nesănătos în cadrul relației. Aceasta nu este o problemă specifică genului, dar voi folosi ca exemplu situația tradițională de gen. Să ne imaginăm că, ori de câte ori o femeie se enervează pe iubitul / soțul ei, bărbatul rezolvă problema cumpărând femeii ceva drăguț sau ducând-o la un restaurant drăguț sau ceva de genul. Acest lucru nu numai că oferă femeii un stimulent inconștient pentru a găsi mai multe motive pentru a fi supărată pe bărbat, dar, de asemenea, nu îi oferă bărbatului absolut niciun stimulent pentru a răspunde efectiv pentru problemele din relație. Deci cu ce ajungi? Un soț plecat, care se simte ca un bancomat, și o femeie necontenit amară, care se simte nemaiauzită.
Ce ar trebui să faci în schimb: De fapt, știți, să faceți față problemei. S-a rupt încrederea? Vorbește despre ce va fi nevoie pentru a-l reconstrui. Cineva se simte ignorat sau neapreciat? Vorbește despre modalități de a restabili acele sentimente de apreciere. Comunica!
Nu este nimic în neregulă dacă faci lucruri frumoase pentru un altul semnificativ după o luptă pentru a-ți arăta solidaritatea și a reafirma angajamentul. Dar nu trebuie să folosiți niciodată cadouri sau lucruri fanteziste a inlocui tratarea problemelor emoționale de bază. Cadourile și călătoriile se numesc luxuri pentru un motiv, ajungi să le apreciezi doar atunci când orice altceva este deja bun. Dacă le folosești pentru a-ți acoperi problemele, atunci te vei găsi cu o problemă mult mai mare.
VEZI SI: Dragostea nu e de ajuns
Mark Manson este un autor, blogger și antreprenor care scrie la markmanson.net .
