Omid Abtahi ca Salim și Mousa Kraish ca djinn.Starz Drew : Trebuie să spun Vinnie, până acum am găsit Zei americani un pic ... dezamăgitor. Nu într-un mod teribil, dar ritmul până acum a fost incomod (de ce primele două episoade se termină fiecare chiar înainte de momentul dramatic?) Și, la fel de mult cât îl iubesc pe Ricky Whittle, nu cred că Shadow este intrarea corectă indică această poveste. Primele două episoade ale Zei americani mi s-a părut special destinat fanilor cărții: dacă nu știi cine este tipul respectiv la început, scriind despre istoriile lui Odin și Anansi, ei bine ... alătură-te clubului. Nu-mi amintesc literalmente cine este acest tip sau ce face în această poveste, în afară de a oferi un cadru narativ care face Inima de intuneric par direct.
Vinnie: Amintesc! Persoana care scrie capitolele Venind în America cu o scriere de mână extrem de ordonată este Mr. Ibis (interpretat deDemore Barnes), un zeu egiptean care este băieți alături de domnul Jaquel, alias omul care bate cu pumnul sufletul unei femei în viața de apoi în deschiderea rece a acestei săptămâni. Aceste informații răspund exact la zero din restul întrebărilor dvs. și, dacă este ceva, face lucrurile chiar mai MULT confuze. Ceea ce este în esență ceea ce sunt aici să fac.
Drew : Dar, cu acest episod, am impresia că, în cele din urmă, trecem la configurarea spectacolului și ne mișcăm rapid. Nu numai pentru că l-au lăsat pe Dumnezeu să se prezinte săptămâna aceasta - este Șacalul Egiptean, Anubis - care, într-un fel sau altul, în cinci minute clarifică o mulțime de povești de fundal în care următoarele două ore de programare nu au reușit să ajungă. De exemplu, aflăm că zeii ... cel puțin cei vechi ... lucrează la un fel de Catch, deoarece mentalitatea poate captura. De exemplu, nu contează dacă mori musulman; atâta timp cât eul tău din copilărie la un moment dat a crezut un basm despre Șacal, este posibil să se prezinte la ușa ta și să-ți guste cina înainte de a te aduce la balanță.
Aceasta ar fi viața dacă Tom Brady ar trebui să stabilească dacă te-ai dus sau nu în rai pe baza acelei ore când clasa ta de clasa a VIII-a a făcut o excursie la Boston.
Vinnie: O metaforă potrivită, având în vedere Tom Brady, este literalmente un zeu american. Dar! La fel ca săptămâna trecută, Drew, îți respect dreptul dat de zeii americani de a avea o altă părere decât mine, dar consider raționamentul tău la fel de confuz ca utilizarea bruscă a referințelor noastre sportive. Mișcându-te brusc, spui? Vă mișcați rapid? Dacă problema ta a fost cu ritmul, nu sunt sigur că episodul care a dedicat 15 minute și mai mult pe un vânzător de bibelouri trist, salvat de materialul seminal de foc magic al unui taxi care conduce spiritul de flacără este cel care va recupera lucrurile in grafic. Nu că această scenă nu a fost un exemplu ciudat de superb, atrăgător din punct de vedere vizual al ceea ce face Zei americani cea mai unică emisiune de la televizor chiar acum. Dar nu a mișcat exact lucrurile în mod vioi. A mișcat lucrurile senzual , cu ajutorul penisului îmbunătățit CGI al unui geniu, întrucât toate lucrurile ar trebui mutate.
Cred că ideea mea este aceasta și o puteți lua după cum doriți: în primele 50 de minute ale acestui episod de 57 de minute, singurele lucruri care s-au întâmplat pentru a muta povestea principală au fost un singur joc de șah și o furtună de ploaie.
Drew : Îmi place cum arată purgatoriul egiptean exact cum arată în OA . Iubiți consistența inter-mondială! Dar și mai mult, îmi place ideea unei bătrâne care încearcă să mituiască moartea cu ceva asemănător, o delicioasă plăcintă cu carne sau orice naiba ar fi gătit. Și apoi acea întreagă reacție mortală la primind Kalima'd ? Ești sigur că fac asta cu tine? A + acelei actrițe. Și A + la ideea că cineva este suficient de priceput pentru a permite gazdei jocului cu patru uși să-ți aleagă destinul. În caz contrar, este atât de multă presiune, Vinnie. Vă puteți imagina?
Vinnie: Și nici nu a contat! Biata femeie abia putea să întrebe ce viață de dincolo veșnică avea wi-fi gratuit înainte ca pisica tâmpită a lui Anubis să fie ca o cățea miau, conceptul de liber arbitru este o minciună.
Drew : Acum, cred că ați avut o mulțime de puncte bune despre Shadow ca personaj săptămâna trecută. La fel ca tot dracu ’, dacă o iau razna, de ce să nu joc un zeu care măcelărește vaca într-un joc de dame? Deși la reluare a părut o manevră evident suicidară, având în vedere că jocul a început deja (și așa cum a subliniat domnul Wednesday în pilot, jocurile trucate sunt cele mai ușor de înșelat) și bine, consideră-ți adversarul, frate. Dar poate că există ceva de spus că dorința de moarte a lui Shadow face ca PERFECT SENS să fie un personaj care tocmai a ieșit din închisoare pentru a-și găsi soția murind cu pula lui Dane Cook în gură. În plus, tipul a avut deja rahatul dintre el și a fost HUNG direct de la un copac (linia preferată a seriei până acum: Ciudat fruct dracului! Fruct plăcut!), Așa că sunt sigur că trebuie să-l iau pe Anton Chigurh Nu te înregistra pentru Shadow la fel cum s-ar spune, eu sau tine.
Vinnie: Sincer, dacă iubita mea ar fi lovit accidental penisul lui Dane Cook într-o cameră aglomerată, aș cere probabil unui zeu ucigaș rus să-mi spargă și capul cu un ciocan.
Drew: Așa că l-am părăsit pe Shadow săptămâna trecută pe punctul de a-l lovi cu capul de Czernobog, o zeitate slavă minoră a cărei idee de politică rasială i-ar putea câștiga un nap Armitaje Următoarea funcție familială. Dar, din fericire, înainte de a-ți ucide oaspetele, zeilor aparent le place să faci un pui de somn bun.
Vinnie: Da, sunt foarte supărat că au întrerupt toate vorbele mici ciudate care trebuiau să apară între momentul în care Czernobog se bucura să ajungă la capul lui Shadow cu un ciocan și în momentul în care îl anunța pe Shadow dacă are nevoie de o pătură suplimentară. câteva în dulapul din hol, bine, noapte bună.
Drew: Acum nu știu despre tine, Vinnie, dar dacă aș crede că Peter Stormare îmi va deschide craniul în prima zori, s-ar putea să am nevoie de un Ambien sau de doi în plus. Ceea ce ar explica visul lui Trip Shadow-Ass, unde îl întâlnește pe al treileaVechernyayasora ei, Zorya, și i se arată acest cool Odin’s Wain, celălalt nume pentru The Big Dipper. Nu este chiar un zeu, spune Zorya, care pare cam ars. Așa cum ai menționat săptămâna trecută, în orice secundă acum te aștepți ca o toaletă să se numească Dumnezeul rahatului în acest spectacol. Vreau să spun că există chiar și acești Zei Conceptuali precum Media și Tehnologia plutind în jur, dar stelele literale în sine nu alcătuiesc un zeu?
Dragă barba lui Odin, Vinnie, s-ar putea să mă gândesc la asta.
Vinnie: În momente ca acestea, în care scriitorii decid să trateze regulile așa Cine este Dumnezeu Este Oricum ?, cel mai bine este să vă așezați și să apreciați cum stupid de superb spectacolul arată uneori.
Vreau să mă îmbib în acea nuanță de lavandă Charmin Ultrasoft, pe care regizorul David Slade a reușit să scaldă întreaga secvență de vis-ca-iad.
Drew: Obținem o informație VITAL în această scenă, care este că, dacă el (neclar cine!) Scapă vreodată de închisoarea Star (sau ceva), lumea se va sfârși. Shadow este ca Okay, care urmărește sincer cu sentimentul general din America chiar acum. Lumea se încheie marți? Suna bine.
Apoi, Shadow se distinge cu Zoria, ceea ce duce la bine, acum linia mea preferată a spectacolului: sărutul este dezgustător, dar într-un mod frumos. Ca o brânză albastră sau coniac. DA EXACT ASTA. ASTA ȘI O SAC DE NISIP , NOROC.(Nu, dar pe bune, de acum încolo îmi dau legătura cu băieții: trebuie să mă săruți. Vom face asta acum.)
Vinnie: Sunt un mare fan al liniei în care ai prefera să mori decât să trăiești într-o lume cu urși pe cer? pentru că dragă lord, doamnă, da. Dacă există un urs uriaș format din praf de stele doar aștept să zboare și să mănânc Chicago sau orice altceva, da, mă omori și o faci chiar acum.
Drew: Oh, de asemenea? Shadow primește propria LUNĂ? Și um, domnul Wednesday se distinge cu Cloris Leachman, care distruge cumva Odin’s Wain și începe războiul profețit de Zoria chiar acum câteva clipe. Deci, știți, dacă vă întrebați încă ce zeu iubește miercurea, ar trebui să devină puțin mai clar acum.
Ca bine, până acum știm că domnul Wednesday este:
- Un zeu vechi.
- Un zeu de război.
- Iubeste miercuri
- Are ceva de-a face cu Carul Mare și omonimul său alternativ.
Nimic? Nimic???
Vinnie: IMENS SPOILERS Mr. Wednesday este de fapt ticălosul Batman Calendar Man.
Drew : În sfârșit, vedem un pic mai mult din personalitatea lui Shadow, care este mai mult decât o simplă reclamă publicitară Tom Ford. (Serios, cea mai mare problemă a mea cu spectacolul de până acum este modul în care Shadow a obținut un costum atât de perfect adaptat pentru a părăsi închisoarea și cum a avut un telefon mobil funcțional cu numerele prietenilor săi pre-programate până în acea noapte. A avut-o pe el? el tot timpul? A fost confiscat? Cine a plătit factura celulei tot timpul? A făcut o oprire între ieșirea din închisoare și îndreptarea către aeroport pentru înmormântarea soției sale? MULTE ÎNTREBĂRI!) Știm că Shadow a intrat Închide un condamnat slick, dar nu l-am văzut cu adevărat să se agite așa cum face el în acest episod, convingându-l pe Czernobog că chiar mai MULT DIVERTENT decât să-și spargă capul într-o pulpă NU ar face asta. De fapt, el îl susține direct într-un alt joc. Functioneaza??? Ar trebui să provoc mai multe persoane care îmi amenință viața la jocurile pentru copii?
Notă laterală: nu știu cum reușește Fuller să rezolve acest lucru, dar simt că de fapt pot mirosi cât de împuternic este Czernobog.
Vinnie: Ei bine, am stabilit deja săptămâna trecută că Czernobog este cel mai trist zeu al istoriei și asta include capitalul G din Biblie, care, credeți-mă, a fost un adevărat moper Jon Snow până la jumătatea propriei sale povești de origine. Așadar, este logic că Shadow poate juca nesiguranțele vechi de secole ale lui Czernobog, ca o lăutărie Wittle. Bietul nenorocit rus, transpirat, nici măcar nu crede că ar putea să-l cuie pe Shadow în mod corespunzător cu un ciocan lung de cinci metri. Ai văzut dimensiunea capului lui Ricky Whittle? Aș putea lovi chestia aia cu un ciocan Lego de la aproximativ 25 de metri distanță.
Drew: Îmi place să nu fie o zi bună, foarte rea, oribilă a lui Mads Sweeney. Cel cu Scott Thompson din Copii în sală , sincer, nu atât de rău de o zi. Oh, până când se întâmplă acest lucru.
Vinnie: În timp ce sunt doar încântat acea Zei americani a găsit o modalitate de a adăuga la o fobie deja sămânță profundă stabilită de Destinația finală 2 , Trebuie să recunosc că Pablo Schreiber aruncă absolut aspectul unui inconvenient pur după ce a asistat la o moarte animată de sânge, la doi metri distanță.
Fața pe care Mad Sweeney o face după ce șoferul său este înfipt în craniu de o țeavă de metal este aceeași față pe care o fac oamenii când cineva aduce un copil plâns în trenul PATH.
Drew : Oh, așteaptă, să discutăm despreGeniu islamicDjinn, care lucrează ca șofer de taxi gay în New York, cu foc literal pentru ochi. L-am mai văzut pe tipul acesta, săptămâna trecută, părăsind o masă după întâlnirea cu domnul Wednesday. Este, de asemenea, posibil să-l vedem sub formă de bivol, tot cu foc pentru ochi, în pilot.Dar um ... ce părere ai despre acest personaj Vinnie? Al meu este: la naiba, chiar și zeii minori fac mult mai multă acțiune decât mine. Ei curăță dracu! (Lukas Haas este pasagerul lui Djinn?) Acum pleci!
(Încercați să evitați orice lucru care vă va amenința cu moartea pe Twitter, vă rog.)
Vinnie: Adică, sunt puțin ofensat, crezi că o vinietă extinsă care culminează cu sexul de la om la om atât de pasionat încât traversează timpul, spațiul și forma umană nu este suprema mea. Nu știu dacă poți să-mi dai seama, dar am cumpărat să fudge în American Gods ’ formula, și care include fiecare diversiune trippy, meandru care vine cu ea. Această venire în America a fost cu adevărat frumoasă în propria așteptare, de ce geniul conduce un taxi? un fel de cale. Nu sunt sigur că trebuie să forțăm o abordare fierbinte asupra acestui lucru, în afară de faptul că poate televizorul are nevoie de MAI MULTE scule? Poate ar trebui să analizăm de ce Game of Thrones' raportul bile-țâțe este mai neuniform decât fruntea lui Ian McShane.
De fapt, singura mea problemă cu toate acestea este felul în care s-a încheiat. Salim doar ... ia taxiul acum? Djinn-ul tocmai a descris cât de rahat este să fii șofer de taxi în New York! Prin prezenta trec la înlocuirea termenului Ghosting cu Getting Djinned On.
Drew : Acum, aș dori să vă arăt cum redactorul Starz descrie acest episod, deoarece este a) succint și b) un fel de uimitor.
Dar asta mă aduce la următorul meu punct: cât de mult are nevoie domnul miercuri Shadow pentru această cascadorie? Vreau să spun, se rezumă la un con de Shadow ridica un telefon cu echivalentul acestui spectacol al Vandelay Industries.Cu siguranță, un zeu ar putea face față unui mic hoț bancar fără ajutorul unui fost consilier, căruia, trebuie să-ți imaginezi, e cam greu să-l ratezi să coboare lângă un telefon cu plată decriptat de peste drum de la National Trust. Dar fsau dintr-un anumit motiv, am crezut că acest jaf va avea un sughiț mai mare, dar asta pentru că ultimele două mari secvențe de jafuri TV au implicat trenuri, metamfetamină, păianjeni, dinamită și roboți. Nu doar ca, echivalentul în care Bart Simpson îl sună pe Moe’s.
Vinnie: Ei bine, uiți că Shadow pare să aibă a manifestat o furtună de zăpadă din interiorul capului său perfect neted. Asta ... trebuie să conteze pentru ceva, nu? De fapt, cred că cea mai bună livrare de până acum a lui Wittle în acest spectacol este mormăitul său sassy-as-hell Mă gândeam la zăpadă spre miercuri când ies din mașină. El o spune pe același ton exact al unui adolescent proxenet care vorbește cu tatăl lor strict, dacă acel adolescent proxenet arăta și el ca un model de fitness și ar fi părăsit CW’s Cei 100 în împrejurări dubioase .
Drew : Foarte rapid acum: îl vedem pe Mad Sweeney întorcându-se, norocul lui fiind cu atât mai rău pentru uzură, după ce aparent i-a dat lui Shadow moneda greșită. Hopa, prea târziu, Shadow a aruncat acea monedă pe mormântul soției sale înainte de înmormântarea ei. Ceea ce, destul de ciudat, nu pare să-l deranjeze un pic pe Sweeney. Cool thnx C U! iar Irish Pornstache s-a întors la mormântul Laurei Moon, dezgropând ceea ce sunt sigur că vor fi rămășițele ei în descompunere încet (cu sau fără soldații iubitului ei cusute din interior, dacă se crede Audra luxuriantă), dar în schimb ... șocant! Nu este NIMIC în sicriu! Nici o monedă, nici un corp, iar confuzia lui Sweeney ne oglindește pe a noastră doar pentru o clipă, înainte de a-l tăia pe Shadow deschizându-i ușa hotelului. Știm cine va fi în spatele acelei uși. Și, pentru a păta o linie din programul preferat al Media: Ea trebuie să facă o mulțime de „splainin”!
Vinnie: Chiar în sus, dacă Laura Moon s-ar fi dus să-i spună cățeluș și penisul tăiat al lui Dane Cook i-ar fi căzut din gură, aș fi înțeles în sfârșit termenul Peak TV.
