Disco Bloodbath: A Fabulous but True Tale of Murder in Clubland, de James St. James. Simon & Schuster, 286 pagini, 23 USD.
Disco Bloodbath este, printre altele, un memento îngrozitor al lungimilor pe care oamenii le vor merge să pună mâna pe câteva bilete de băutură urâtă. Michael Alig și-a lipit puncte albastre pe față și și-a înfrumusețat și expus organele genitale. Cu toate acestea, nu a fost primul expoziționist cu bilete de băut.
Rollerina a aruncat o rochie de mireasă și o pereche de patine cu role și brusc bilete de băuturi gratuite au plouat ca monedele din scena încoronării lui Ivan cel Groaznic al lui Eisenstein. Conducerea Studio 54 a lubrifiat-o cu bilete de băutură, deoarece i-a făcut pe patronii lor mai puțin aventuroși să se simtă bine cu ei înșiși: în prezența ei puteau experimenta o ciudățenie viciară - și, în cele din urmă, ușurarea că nu erau obligați să-și petreacă serile de patinaj cu rotile în jurul unui ring de dans în o rochie de mireasa veche mirositoare. Rollerina a fost un catalizator de petreceri Dada, un bufon de curte cu un dulap schizo. Ea a fost precursorul lui Michael Alig.
Conform fișierelor mele de cercetare Disco-Sociologie, totul a început la începutul anilor 80, când cluburile au devenit imense și numeroase (Paladiu, Tunel) și nu erau suficienți oameni grozavi care să le umple. Oamenii Naff au început să stea la cluburile groovy și au depășit numărul celor groovy, iar oamenii groovy s-au dus la Nell’s. Deci, mai degrabă decât să riște să piardă și oamenii naff, antreprenorul clubului Peter Gatien a angajat renta-freaks – alias. Club Kids - și apoi le-a furnizat biletele de băutură gratuite menționate mai sus. Club Kids și-au băgat căpșunile în nas și au alergat în jurul lor, dând un ceas cu alarmă deasupra capului - și i-au spus „o privire”. Totul a fost în regulă până când au devenit demoni de droguri, ceea ce a fost moartea morții pentru marea tradiție a exhibiționismului biletelor de băutură: acum tot ce-i păsa de Club Kids se înălța și se urcă pe Geraldo.
Club Kids mi s-a părut întotdeauna împingător și intimidant și zvâcnitor și negativ și disperat pentru o altă umflătură. Am luat Disco Bloodbath cu orice intenție de a-l detesta. Știam despre ce vorbesc. Sunt o veterană de discotecă din generația Suzanne Bartsch și, da, Lady Hennessy Brown mă lactase la Bentley’s. Dar, quelle surprise, am fost orbit de poezia pură
of Disco Bloodbath: Este cea mai bună carte pe care am citit-o vreodată.
Cui îi pasă dacă aspectul Club Kid a fost sunat la telefon și ersatz? Interpretarea lui James St. James asupra întregii epopee a lui Michael Alig este atât de isteric amuzantă încât eu, o respinsă a lui Evelyn Wood, am terminat-o într-un weekend. Este Maica Domnului Florilor cu umor care-i trage palpele. Este ultima ieșire a lui Liberace în Brooklyn. Este o relatare îngrozitoare a ceea ce s-a întâmplat atunci când exhibiționismul și drogurile s-au ciocnit cu materialismul anilor 80, cultura celebrităților și comportamentul general al porcilor. Ce poate fi amuzant la un mediu atât de îngrozitor? Am o listă.
Baia de sânge se referă în principal la James St. James, nu la Michael Alig; mai precis, este vorba despre dependența autorului de clorhidratul de ketamină - Special K, tranchilizantul pentru animale și medicamentul de tip funster. Domnul St. James învârte un fir încântător, ducându-ne de la sosirea sa din 1984 la New York (eram o femeie cu picioare, hrănită cu porumb, cu un cântec în inimă și o nuanță roz pe obraji) până la punctul în care avea vomită bucăți în lenjeria [interioară]. El oferă informații nesfârșite despre bucuriile inițiale ale Special K, ceea ce face ca toată lumea să arate ca doamna Butterworth - toate clare și maro și siropoase lent. Treptat lucrurile devin îngrozitoare, iar domnul St. James petrece prea mult timp într-o gaură K: [Știi] că știați că există atâtea motive pentru a începe să plângem? Și Tu și Rational Thought s-au despărțit cu ceva timp în urmă - probabil înainte de cele trei butoane peyote, dar cu siguranță după ce l-ați aspirat pe dealerul de crack din colț.
Autorul ne obligă să privim cum el și Club Kids se îndreaptă spre fund și devin manipulatori K, smack, nebuni dependenți de crack. Timp de aproape nouă luni, în 1990, am purtat o rochie de nuntă sângeroasă și am lipit muște pe față. El decide să păstreze un jurnal K și scribă agonizant intrările în timp ce este înalt. A doua zi este îngrozit de nebunia minimalistă a propozițiilor lui Jenny Holzeresque: dacă literele ar avea sprâncene, acestea ar fi arcuite; Răul trebuie copt la 650 de grade. Crezi că este ciudat? Așteaptă până când îi vei întâlni pe ceilalți Club Kids.
Acoliții Alig sunt de nedescris neplăcut, dar domnul St. James îi descrie, oricum. Christina, o urâciune a naturii, la fel ca broaștele născute cu ochii în gât, are testicule care cad mult sub tivul ei și țâțe întinse în vârf de la bătaia hormonală din trecut. Ida și-a împins un pachet de baterii până în vagabond în intestinul subțire. De ce? De ce? Domnul Sf. Iacob vă va spune de ce: Ida s-a dezbrăcat și a scos un șir complet de BULBI LIT CRĂCIUN, unul câte unul, din fund.
De departe cel mai bântuitor Club Kid este o lesbiană veche paralizată pe nume Mavis. Mavis vizitează New Yorkul după ce a citit despre Club Kids și vrea să intre în capul lor și să afle ce îi face să bifeze. Domnul St. James elaborează un minunat Plan de Viață pentru Mavis. Avea să-și investească toată economia vieții într-o grămadă de cocaină. Ar renunța la slujba pe care i-o plăcea - gestionarea unui magazin de produse naturiste din Boston - și-ar vinde casa, s-ar muta la New York ȘI EL ȘI ÎNGELAȚIA DEVENIRĂ DRUGURI! Și într-adevăr, Freeze și Mavis formează un cartel de droguri de tip mamă - & - Pop.
Domnul St. James și Mavis au petrecut săptămâni împreună, sus ca zmeii, vorbind despre nimic. Se pare că Mavis a fost o femeie fascinantă la nesfârșit. Am petrecut zile explorând complexitatea minții celuilalt. Totuși, nu-mi amintesc să fi tras concluzii. Dar am zeci de diagrame care explică totul, dacă îți pasă să arăți. Domnul St. James m-a făcut să mă îndrăgostesc de Mavis, acel vânzător de tofu lesbian cu părul țepos din Massachusetts. Nu a putut să mă facă să mă îndrăgostesc de Michael Alig.
Michael Alig și traficantul de droguri Freeze l-au ucis pe Angel Melendez în martie 1996 și i-au tăiat picioarele. I-au pus stupid bucățile tăiate într-o cutie căptușită cu plută, care a plutit și a fost găsită. De parcă acest lucru nu ar fi fost suficient de rău, domnul Alig și-a lăsat propriile pisici să moară din neglijență. Domnul Sf. Iacov pare să fie reticent în a picta o imagine plină de farmec tridimensională a fostului său colaborator. Este această reticență elegantă sau vestigiile unei rivalități surori? Nu vom ști niciodată. Oricum ar fi, domnul Alig apare ca unul dintre personajele mai puțin convingătoare din carte și există cu siguranță ceva care presupune că trebuie să fii acolo despre neobișnuitul său limbaj esențial Clockwork Orange: skroddle, skrink la da, slogger blagging, scrod-hopping, etc. Despre ce naiba vorbea?
Domnul St. James face tot posibilul pentru a acorda credit acolo unde se datorează creditul: tânărul pre-drog Alig demonstrează un nivel ridicat de moxie creativ și antreprenorial. Aspectele sale sunt amuzante, dacă derivă ocazional din marele Leigh Bowery, care poartă puncte - în cele din urmă a încetat să mai picteze acele blestemate puncte albastre pe față! PATRU ANI DE PUNCTE ALBASTRI! Și este încă convins că s-ar putea să prindă în orice zi acum. Domnul Alig a dat îndrumare de modă Clubului Kids cu o înălțime demnă de Vreeland și au luat-o și cine îi poate învinui? Fisurile de fund, areolele și testiculele ganglionare ar trebui să aibă toate aceleași opțiuni de modă și o acoperire media ulterioară ca și restul corpului! Domnul St. James îi permite domnului Alig câteva triumfe: o petrecere de haiduc la Burger King de pe Times Square, care se termină într-o confruntare sângeroasă cu un șofer de taxi; o întâlnire Club Kid într-un sat fără adăpost din cutii de carton, etc. Domnul St. James stă la picioarele creativității și originalității înnăscute a domnului Alig: Ai strălucit atât de puternic. Ai fost un geniu.
El mărturisește a fi devastat din punct de vedere emoțional de moartea lui Angel Melendez: [T] întreaga sa crimă ADEVĂRAT ... SUPERAT ... EU ... A făcut-o? Deci, scrie domnul St. James, dacă este superficial că răspunsul meu la [crimă] este să nu mai port genele false - atunci nenorocit - ASA FIE. Știind despre crimă, îi împiedică bucuria de viață nocturnă, iar când îi spune domnului Alig despre aceste sentimente, domnul Alig plânge. Când am citit acest lucru, nu mi-am putut spune dacă autorul vorbea serios sau nu. Dar domnul St. James continuă să prezinte un caz convingător pentru propria sa lipsă de citire emoțională de a face față crimelor violente. El ne amintește că este genul de persoană care petrece ore întregi agonizând peste expresia, Obiectele din oglindă sunt mai aproape decât apar. În acest moment din Bloodbath, domnul St. James ne-a instruit deja să râdem de cele mai atroce skroddles și skrink la das imaginabile. El și-a dezaprobat și și-a depreciat drumul prin atâtea incidente îngrozitoare, încât, când devine serios cu privire la crimă, m-am simțit de parcă ar fi trebuit să mă aflu într-un orificiu K pentru a-i înțelege pe deplin sentimentele mai fine despre mortalitate.
Disco Bloodbath este un discurs minunat și oribil despre moarte: moartea lui Angel Melendez; moartea exhibiționismului spontan al biletelor pentru băuturi; moartea stilului ezoteric (acum toată lumea știe cum să-și dea foc părului pubian și actul și-a pierdut rezonanța); moartea și renașterea norocoasă a propriului spirit al domnului St. James. Ultimul capitol îl găsește pe autorul nostru reabilitat și pe deplin funcțional, un rezident al Californiei, cu o carieră de scriitor la început și cu o vedere dulce-dulce a vicisitudinilor vieții: De ce, oh, de ce, trebuie să trecem mereu prin porci pentru a ne lua trufele?
