Cookie și Lucious pe Imperiu , unde acesta este de fapt numele lor reale. (Vulpe) (Nota editorului: Deși suntem parte a drumului prin spectacolul de succes E al lui Fox m Pire, am ținut să o revizuim până când am găsit un recapper care murea să scrie despre melodrama hip-hop a regelui Lear. Vă prezentăm cel mai nou membru tvDownload, Colaborator Elle.com și scriitor pe internet, Rightor Doyle!)
Tatăl meu Imperiu spectatori, bine ai venit la recapitularea săptămânală a emisiunii pe care ai știut-o mereu că vrei, dar nu ai știut niciodată să ceri. Întrucât începem destul de multe episoade, aș dori să vă dau un indiciu din noua noastră oră devoțională preferată de HD cu săpun și să vă ofer povestea de fundal în ton sepia. Așa cum sora noastră dintr-un alt muzical Fräulein Maria le-a spus acelor copii diabolici, dar aurii, cu Von Trapp: Să începem de la bun început. Este un loc FOARTE BUN pentru a începe. Toți la bordul Lincoln Towncar Express la High Drama Station!
Fox (și Illuminati) ar dori ca noi să înțelegem asta Imperiu este regele Lear ambientat într-o lume Puff Daddy în epoca P. Diddy. Nu pot să spun că greșesc complet. Regelui tati nu îi mai rămâne mult timp, așa că le spune copiilor că cel mai vrednic copil își va moșteni regatul. Cu toate acestea, într-o formă adevărată de hip hop, aceasta este mai degrabă un remix shakespearean decât un cuvânt cu cuvânt. Este Lear, da, dar este și Hamlet în studioul de înregistrări; Macbeth cu scene de duș; Richard al III-lea cu Courtney Love. (Mai multe despre asta mai târziu.)
Mi-a venit în minte că Imperiu are, de asemenea, nuanțe ale lui Fräulein, recent amintit, cu o atitudine și tipul ei care avea chef. Vedeți, citez cuvintele frumoase ale lui Julie Andrews în Sunetul muzicii dinadins. Pentru cât de mult Imperiu stă pe cârje pe răsturnarea familiei Lear-esque, ia și replici de la familia preferată a tuturor cântăreților dulci care fug de naziști. ASCULTĂ-MĂ.
Luscious Lyon (Terence Howard în plin pompadour Christopher Plummer și bravado asortat) și-a crescut copiii fără mamă. În culmea succesului său, el devine baroneasă, care este un cântec ambulant al lui Katy Perry: fierbinte ca bilele și rece ca gheața. Intră Maria, sau așa cum o cunoaștem în Imperiu lume, COOKIE (Taraji P. Henson, colectează EGOT-uri cu clipirea extensiilor genelor de păr de vulpe). Ea a venit din viața închisă a mănăstirii (adică închisoarea propriu-zisă) pentru a crește copiii (a lăsat în urmă) și ajunge să găsească o mare libertate și putere de a fi în lumea reală. Curând îi biciuiește pe copii cu amestecul ei nebun de sas sever și iubitor de muzică, tot făcându-l pe Luscious să se îndrăgostească de ea. Și la sfârșit, toată lumea trăiește fericită după ... cu excepția Europei din timpul celui de-al doilea război mondial ... și Luscious, care are SLA și mai are trei ani de trăit.
Ok, am ieșit acolo, dar acum că ai premisa. Să ne scufundăm.
Episodul 7 ne întâmpină pe măsură ce Empire Entertainment organizează o vitrină pentru investitori în speranța că va prinde suficiente monede pentru a deveni publică (în sensul Wall Street). Jamal, fiul homosexual al lui Luscious, are probleme cu publicitatea (în sens public) cu sexualitatea sa. Firește, drăguțul său iubit latino îl părăsește. În același timp, fosta soție a lui Jamal dintr-o căsătorie aranjată anterior de tatăl său (neacceptant) se rostogolește cu o fetiță drăguță despre care spune că este a lui Jamal. (Nici măcar nu cred că suntem la prima pauză comercială). Cookie, care administrează Jamal, îl caută să joace vitrina investitorilor. Luscious nu are nimic. Un singur fiu va juca vitrina investitorilor și acesta va fi cel drept, Hakeem, care seamănă cu Lil Wayne dacă Lil Wayne ar lucra la Forever 21.
Hakeem are toate problemele lui Lady. Și prin necazuri mă refer la Naomi Campbell, care, dacă pot pur și simplu să trec în evidență aici și să spun că este zeița a tot ceea ce este frumos și oamenii de știință ar trebui să-i studieze pielea sau mai bine zis oamenii de știință ar trebui să ne spună tuturor ce au făcut cu pielea ei imediat. (Notă laterală: Naomi Campbell și JLo trebuie să trăiască în cuve de vaselină. Aceasta este singura modalitate de a explica această strălucire fără riduri. Dar deviez.)
Așadar, Naomi Campbell, o frumusețe imposibil de frumoasă pentru vârstele fără vârstă (al cărei nume de spectacol este Camilla Marks, dar căruia îi pasă) se întâlnește cu Hakeem. Da, ai citit bine. Hakeem! Un elf Keebler care bate cu gust pentru articole din piele în tonuri de bijuterii și își arată penisul prietenilor săi la barurile cu pian se întâlnește cu una dintre cele mai faimoase supermodele din toate timpurile. Iubirea este oarbă sau mai degrabă banii au chipuri puternice, dar urâte, și așa este calea lumii. Nu numai că se întâlnește cu el, ci îl imploră să devină PUBLIC cu relația lor (Simțiți aici un model / temă / metaforă / ciocan?) Naomi, nu sărutați acest prinț broască! Du-te să cauți un prinț adevărat și sărută asta! Sau du-te să-l cauți pe Prince și sărută asta! Locuiește în Minneapolis! Știu asta pentru internet!
Luscious și celălalt fiu al lui Cookie, care este numele pe care trebuie să-l caut mereu, pentru că nu-mi amintesc nimic despre el (căutând numele în sus acum ...) ANDRE. Andre și soția sa albă, Lady Macbeth, lucrează din greu încercând să obțină banii care să le asigure tranzacția IPO și, în cele din urmă, Empire Records însăși, odată ce tatăl vede cât de mult îi pasă lui Andre. Dar, bineînțeles, înainte de cina cu investitorii albi bogați, unde Andre își putea prezenta tatălui cu investitori albi bogați, Luscious se stinge misterios și ajunge în spital.
Știm cu toții de ce. Toți am făcut Ice Bucket Challenge. Doar că familia lui nu. Cu mici excepții, doar noua sa soție, pe care o voi numi Halle Berry și Halle Berry doar pentru că așa o numește Cookie și Cookie este regină, știe adevărul. În spital aflăm că medicamentul experimental pe care Luscious l-a luat pentru a-l vindeca este incurabil ALS a fost de fapt doar otravă și îl înrăutățește. Hopa. Urăsc când iau otravă. Cu excepția momentului în care mă face mai subțire.
Între timp, Gabourey Sidibe (cel mai bun dintre ei într-o perucă blondă, foarte greco-romană, cu ceea ce prietenul meu Megan numește rădăcini de sarcină) o găsește pe micuța fiică a lui Jamal, poate într-un lift, pentru că mama ei a fugit. Hopa. Urăsc când mama mă abandonează. Cu excepția momentului în care mă face mai subțire.
Vorbind despre abandon, Courtney Love, care de fapt se pricepe la actorie (scrie asta și amintește-ți), revine ca o stea dependentă / rock în recuperare, care dorește să-și facă marele PUBLIC (Modele! Semne! M. Night Shyamalan!) reveniți în lumina reflectoarelor. Și Cookie, care acum gestionează / antrenează Dragostea în afara drogurilor, consideră că vitrina investitorului va fi exact acest lucru. Într-o rochie gri strânsă și cu un contur greu, doamna Love cântă un număr muzical care, la fel ca majoritatea numerelor muzicale din acest spectacol, mă avea ca: Așteptați, asta este cam ... AM NEVOIE DE ACEST CÂNTEC ÎN VIAȚA MEA. Deci, încă o dată, Cookie și-a folosit Maria Von Trapp-ness pentru a face lumea și imaginea lui Courtney Love un loc mai bun! Din păcate, nu durează mult, deoarece Halle Berry, care este gelos pe toate lucrurile Cookie (Așa cum ar trebui să fie! CUNOAȘTE-VĂ LOCUL !!!!), călătorește cu medicamente lichide pentru a aluneca în ceaiul lui Courtney. Echipa CoLo devine atât de mare dintr-o înghițitură de ceai, încât se preface că este o mentol care fumează pește din apă pe un otoman de catifea roșie în baia pentru femei. Ugh. Iată revenirea ei. Și acum nu mai poate face melodia pe care o iubesc din nou. La naiba. Oh, mai târziu mi-ai reaminti să iau un otoman din pânză pentru baia mea? Cred că este cu adevărat șic și super igienic, mulțumesc.
Acum, cu CocoLoco ieșit din imagine, banda are nevoie de o nouă performanță mare. După o dramă ușoară care îi implică pe Jamal și Hakeem care nu vor să cânte împreună, Cookie îi îndreaptă pe băieții ei cât de mult a muncit tatăl lor pentru a-i aduce aici. Ei sunt de acord. Tot mai bine! Este un miracol! Cookie, ești Annie Sullivan de Hip Hop!
Accesați vitrina pentru investitori! Tezaurele de oameni albi se înghesuie în cameră pentru a arunca, cu speranță, un cinc în Motown de acum, dar mai întâi trebuie să fie foarte impresionați SAU ALTĂ. Băieții ies și impresionează, fac un spectacol real, în timp ce fetele în bikini aurii cu televizoare pentru capete se învârt în jurul lor. Sidenote: Dacă aș investi într-o companie cotată la bursă, trebuie să spun că această performanță m-ar implica total într-un mod foarte semnificativ. Dar ce știu: m-am gândit cândva să cumpăr acțiuni atât în McDonald’s, cât și în Burger King, pentru că nu am vrut să joc favorite.
Într-o întoarcere crudă a destinului camerei scriitorului, pe măsură ce băieții lui strălucesc, ALS Luscious începe să-și închidă gâtul. Într-o panică despre cine din familie poate susține discursul marelui investitor, văzând cum vocea lui sună ca un balon de heliu pe un aparat de respirat, Luscious îl ocolește pe Halle Berry și pe fiul pe care-l uit pentru The Cookie Monster! Fată isteață, domnule Lyon, fată isteață.
Cookie primește jocul ei A ++++, care este întotdeauna gata, deoarece Cookie s-a născut A ++++ și pleacă spre marea oamenilor albi, cu dolari care scurg din buzunare. Aruncă o privire asupra teleprompterului, cu un amestec de cuvinte business-y pe el și se gândește: NAH I WL IT IT. Și știi de ce a făcut asta? Știi de ce a avut atât de multă încredere în intestinele ei ?! Pentru că, doamnelor și domnilor, ELA ESTE COOKIE LYON. Cookie este stradă și toți ceilalți sunt trotuar (CUVINTELE LUI!), Cookie este un incendiu de pădure și toți ceilalți sunt lămpi de căldură care ard. Cookie este Gmail și toți ceilalți sunt porumbei purtători fără aripi! Cookie face discursuri în creier de 17 ani în clinchet. Are asta! Știe că el nu bâlbâie niciodată, nici nu spune sau spune mult. Cookie este Cookie și singura persoană care face cookie-ul mai bine decât Cookie este Cookie la un podium cu două pahare de Pinot pe fundul ei! Am nevoie chiar să spun că a făcut-o? CAUZĂ A FĂCUT-O. Bineînțeles că a făcut-o! Are acrilice din lac alb pentru numele lui Dumnezeu! Arată niște respect!
Luscious îi mulțumește lui Cookie pentru că i-a salvat fundul și ea îi cere doar să-i spună ce-i cu el, pentru că, evident, Cookie l-a observat că iese foarte mult și nu l-a explicat. Nimic nu ajunge prin Cookie! După ce Luscious îl trimite pe Halle Berry să se ocupe de Lana del Rey în Chicago (Cookie este singura persoană care o poate salva pe Lana Del Ray. Doar spunând.), Își are familia (inclusiv noua sa nepoată, probabil, nepoată) înapoi la conacul său, astfel încât să poată explica ca are ALS. Toți sunt șocați. Cel al cărui nume nu-mi amintesc cu soția albă a lui Lady Macbeth, oh ANDRE, devine nervos în legătură cu modul în care ar fi afectată afacerea, ceea ce îl supără pe Lil Wayne pentru Top Shop. Gay Jamal pare să ia vestea cel mai bine, dar să ne amintim că Luscious l-a pus odată pe Jamal în coșul de gunoi pentru că a purtat tocuri înalte în copilărie. Deci, în acest context, înțeleg dacă este ca și cum ar fi un fel de blasé: boala autoimună incurabilă a tatălui său. (PS. Strigă-i tatălui meu care nu m-a băgat niciodată în coșul de gunoi (pentru că am purtat tocuri)!)
Și cum se descurcă Cookie cu această veste teribilă? Oh, știi, doar Cookie poate! Ea toarnă două pahare de roșu în paharele Courvoisier și îmbracă câteva piese clasice Luscious, în timp ce cei doi egali divorțați amintesc de vremurile bune. Râd, plâng, dansează, se sărută, merg în dormitorul lui Luscious și o iau! Cookie Nookie! Dar răsuciți! Halle Berry intră prin ușa dormitorului. Poate că nu s-a dus să o vadă pe Lana del Ray în Chicago, pentru că cred că Lana Del Ray este dincolo de ajutor chiar acum? Ei bine, Doamne. Îmi pare rău, Berryness, Fräulein Cookia și Captain Learcious sunt indispoziți în acest moment! Comandați tuturor o pizza și puneți o șosetă pe mâner la ieșire.
Cookie Lyon 1000
Halle Berry 0
Lana Del Ray -12967
Săptămâna viitoare: Julie Andrews pune 16 baruri în timp ce frații susțin un spectacol de păpuși despre un păstor de leu singuratic, numit Luscious. Fiți cookie-ul pe care doriți să-l vedeți în lume, băieți!
