Am renunțat la jobul meu astăzi (și așa poți și tu)

(Foto: Flazingo Photos / Flickr)

Bărbații gay conectează site-uri

Astăzi a fost ultima mea zi ca editor senior la o mare firmă de editare, la puțin peste cinci ani după ce am început această meserie specială și la cincisprezece ani de carieră, cândva am crezut că vreau mai mult decât orice altceva.

După cum se dovedește, ceea ce îmi doresc cu adevărat mai mult decât orice altceva este să fiu fericit.

***

Când aveam cincisprezece ani, am încercat să renunț la slujba de vară la un restaurant local de surf & turf. Managerul meu înțepător, cu ochi nebuni, îl lovea mereu pe iubitul meu, care lucra și el acolo. Proprietarul a fost un Martor al lui Iehova care mi-a făcut inconfort de fiecare dată când a apărut la fața locului. M-am săturat să scot în fiecare zi pepperoncini în barul de salate pentru o grămadă de turiști canadieni nerecunoscători care nu au dat niciodată bacșiș. (Ne pare rău, canadieni, dar aceasta a fost o epidemie în orașele de pe plaja din sudul Maine la mijlocul anilor nouăzeci.) A fost sfârșitul sezonului și iubitul meu m-a convins că amândoi trebuie să renunțăm și să ne bucurăm de weekendul nostru de Ziua Muncii - departe de coșuri de autobuz împuțite și aluatul de prăjituri cu parfum de scoici care se agățau ca balanele de kaki-urile noastre Gap.

Uite, eram tânăr și îndrăgostit și a fost prima dată când am avut vreodată considerat balustradă împotriva Omului. A fost terifiant, dar și eliberator! Mă duceam în biroul șefului meu, îmi dezleg șorțul verde murdar și anunțam că el ar putea să-și ia stiloul Bic mestecat și să mă distrugă din program. In permanenta.

Am complotat, am schematizat, mi-am repetat discursul de renunțare. Mi-am adunat bile .

Când conversația noastră de patru minute s-a încheiat, eram aproape de lacrimi și tremuram de ceea ce sinele meu de treizeci și șase de ani recunoaște ca fiind panică, dar pe atunci se simțea ca o moarte iminentă. Pentru a aduce insulte rănilor, mama aștepta în parcare să mă ia de la tura mea. Ridicarea mea bile fără cuvinte în microbuzul ei, nu m-aș putea aduce să-i spun imediat că voi renunța. Cumva, am simțit instinctiv că a fost un lucru greșit - chiar dacă șeful meu a fost un șmecher și chiar dacă managerul meu a fost total nepotrivit și chiar dacă chiar am urât mirosind ca fundul unui Fryolator în fiecare zi când ajungeam acasă.

A doua zi dimineață, părinții mei mă așteptau pe canapea. Șeful meu a sunat pentru a-i informa cu privire la decizia mea neprevăzută și le-a cerut să intervină, spunând că sunt prea important pentru funcționarea cu succes a restaurantului pentru a pierde în acest moment critic. Se părea că o mulțime de canadieni ar fi plâns pentru rulourile de homar umede și prea scumpe pe care numai eu le puteam servi.

Permiteți-mi să fiu clar: este ca și cum ați spune că un singur copil de cincisprezece ani din fabrica Zhengzhou este esențial pentru ca Apple să-și facă numerele trimestriale.

Știam, părinții mei știau, iar șeful meu știa că prezența sau absența mea nu ar putea schimba soarta stabilirii sale glorificate-Applebee în zilele câinilor din august. Cred că tocmai a fost supărat, brusc nu unul, ci doi angajați cu salariu minim, și știa că ar putea să strice resturile meschine ale verii mele prin tragerea rangului de părinți. Și având în vedere discursul meu îngrijorat cu o seară înainte, probabil că a bănuit și el că mă va scoate înainte să fi avut șansa să-i anunț pe mama și tata că nu sunt viitorul valedictorian pe care credeau că l-au crescut, ci mai degrabă un mic părăsitor care sfâșia.

Mi-au spus calm că trebuie să-l trag și să mă întorc. Am plâns și m-am apucat să mă afirm. A fost atât de nedrept! Au ținut ferm. Mi-am luat angajamentul față de această slujbă, au spus ei, și nu renunțăm doar la angajamentele noastre atunci când lucrurile devin grele. Sau pește.

(Foto: Kai Chan Vong / Flickr)

Nu am avut un argument solid. Nu plecam pentru un concert mai bun sau mai mulți bani. Nu construiam o carieră în serviciul alimentar care să necesite o urcare pe scară până la Mike's Clam Shack. Nu mă mutam în New Hampshire și nici nu fusesem diagnosticat cu o alergie severă la crustacee. Pur și simplu nu eram fericit și nu voiam să apar. Un alt. Singur. Dumnezeu. La naiba. Zi.

Dar bineînțeles că m-am întors, șiruri de șorț între picioare. Nici viața mea, nici vara mea nu au fost distruse (deși m-am despărțit de iubitul meu recent șomer), dar acel incident a forat ceva în mine, care a fost imposibil de agitat până de curând:ideea că fericirea nu ar trebui să primeze în fața unui sentiment amorf al angajamentului.

Acum, nu vorbesc despre fericire în legătură cu luarea deciziilor responsabile. Aceasta a fost o slujbă de vară, câștigând bani - nu este ca și cum aș fi ieșit la sursa facturii de băcănie a întregii mele familii sau am pus în pericol fondul meu de facultate. Doi dolari și patruzeci de cenți pe oră, plus sfaturi de la non-canadieni, nu aveau de gând să mă trimită la Harvard. Vorbesc despre sentimentul că a fost greșit să renunț la acest loc de muncă fără alt motiv decât pentru că eram nefericit. M-am simțit îngrozitor în timp ce o făceam și nu m-am simțit foarte ușurat când a fost făcut. Și când am fost chemat de părinți și a trebuit să mă întorc, acele sentimente au fost întărite. Am fost cel rău în acest scenariu și nu am vrut niciodată să mă simt din nou așa.

De atunci am avut mai multe locuri de muncă pe care am vrut să le renunț. La fel ca la librărie, unde managerul meu mi-a luat în derâdere în mod obișnuit că știu totul (cunoscut și ca citind cărțile pe care le recomandam clienților). Dar mă înscrisesem pentru a lucra la toamnă - studenții de la colegiul din apropiere și-au cumpărat manualele de la acest magazin - și mi-am păstrat angajamentul, chiar și atunci când am primit o ofertă de carieră pentru a lucra pentru un prestigios agent literar. Am tras săptămâni de șaisprezece ore la magazin în timp ce începeam noul meu concert ca asistent de agent în timpul săptămânii.

Aproape un an în acea slujbă și am dezvoltat emfizemul de a fi închis într-o casă toată ziua cu un fumător de două persoane pe zi, care s-a dovedit, de asemenea, abuziv verbal, probabil alcoolic și foarte, foarte ieftin. Am vrut să renunț? Aproape in fiecare zi. Dar am căutat în mod responsabil un nou loc de muncă și apoi i-am oferit cu magnitudine viitorului meu fost șef o înștiințare de o lună întreagă - in timpul vacantelor - inainte de a pleca? Da și la asta.

(Și totuși, când m-am prezentat câteva luni mai târziu pentru a-mi aduce omagiul la trezirea mamei sale, ea m-a prezentat mulțimii adunate ca, Asistentul meu care m-a abandonat când mama murea, asigurându-mă că, chiar și după ce am făcut totul deasupra mesei, Acum m-am simțit retroactiv rău despre renunțare.)

Astăzi, în calitate de veteran de cincisprezece ani al industriei editoriale, pot spune că am lăsat locuri de muncă pentru locuri de muncă mai bune și că mă ridic pe scara corporativă, dar nu am renunțat niciodată la nimic, doar de dragul fericirii.

Până acum.

Am renunțat la slujbă azi.

Am renunțat pentru că m-am simțit prins.

Am renunțat pentru că viața se scurtează în fiecare zi.

Am renunțat pentru că am dracu ' ură mergând cu metroul de două ori pe zi în timpul orelor de navetă.

Dar, mai ales, am renunțat pentru că eram foarte, foarte nefericit.

Uite, nu a fost totul rău. Am avut un șef de sprijin și colegi deștepți și libertatea de a lucra la cărți cu adevărat excelente; dar, de-a lungul timpului, mi-am dat seama că activitatea de publicare nu a fost perfect propice pentru ca eu să rămân sănătos.

Deci ... am renunțat.

Oamenii sunt dezamăgiți de mine? Ei bine, am acumulat multe nopți nedormite, crize intermitente de greață și o erupție roz minunată, îngrijorătoare cu privire exact la această problemă. Dar am stabilit că cei care sunt, în cele din urmă vor continua foarte bine fără mine. Adică, îmi place să cred că sunt un atu destul de valoros, dar nu este ca și cum mi-aș fi abandonat postul ca singurul medic din oraș în timpul unui focar de variolă.

Bine, dar am avut o ofertă concurentă, întrebi? Nu.

Am câștigat la loterie? Din păcate, de asemenea, nu.

Am vrut doar să fiu mai fericit și, pentru a obține acest lucru, a trebuit să devin cineva la care m-am uitat mereu în jos: un renunțător.

Da, am niște economii și un soț care face bine și am un plan pentru următorul fază din viața mea profesională. Nu încerc să descopăr ideea că toată lumea ar trebui să meargă la locul său de muncă fără a-i lua în considerare atent din multe unghiuri. Dar, este ca și cum am întreba întotdeauna copiii mici: ce vrei să fii când vei fi mare? iar răspunsul pe care îl așteptăm este ceva de genul: Un medic. O coafeza. Un pilot. O balerină.

Poate că răspunsul pe care ar trebui să-l căutăm este mult mai simplu și universal.

La douăzeci și doi de ani de la viața mea profesională, de la doi dolari pe oră la un salariu de șase cifre, am ajuns în cele din urmă să-mi dau seama că fericirea mea este condiționată de o serie de lucruri, inclusiv să petrec mai mult timp cu soțul meu, evitând o naveta zdrobitoare de suflete, care nu lucrează tradițional timp de 9–5 ore și sunt propriul meu șef. Și mi-am dat seama că era eminamente posibil să am toate aceste lucruri - nu unele, ci TOATE - dacă îmi părăseam slujba actuală.

Dar totuși, a existat această voce mică în fundul capului meu care spunea: Nu poți doar ... doar ... IEȘI. Poti tu?

Ei bine, după cum se dovedește, poți.

Și am făcut.

Și sunt destul de fericit de asta.

Sarah Knight este editor și scriitor independent sarahknightbooks.com . A fost odată înăuntru oameni revistă purtând un costum de câine uriaș cu o grămadă de drag regine. Poveste adevărată.