Iubirea, ca orice altă experiență, poate fi sănătoasă sau nesănătoasă. (Foto: Beverly Goodwin prin Flickr) În 1967, John Lennon a scris un cântec numit, Tot ce ai nevoie este Iubire. De asemenea, și-a bătut ambele soții, și-a abandonat unul dintre copii, și-a abuzat verbal managerul evreu gay cu insulti homofobe și antisemite și, odată, a făcut ca un echipaj de filmare să-l filmeze zăcând gol în patul său pentru o zi întreagă.
Treizeci și cinci de ani mai târziu, Trent Reznor de la Nine Inch Nails a scris un cântec numită Iubirea nu este suficientă. Reznor, în ciuda faptului că a fost renumit pentru spectacolele sale șocante și videoclipurile sale grotesc și deranjante, s-a curățat de toate drogurile și alcoolul, s-a căsătorit cu o femeie, a avut doi copii cu ea și apoi a anulat albume întregi și turnee, astfel încât să poată rămâne acasă și să fie un soț și un tată bun.
Unul dintre acești doi bărbați avea o înțelegere clară și realistă a iubirii. Unul dintre ei nu. Unul dintre acești bărbați a idealizat dragostea ca soluție la toate problemele sale. Unul dintre ei nu. Unul dintre acești bărbați era probabil un tâmpit narcisist. Unul dintre ei nu era.
În cultura noastră, mulți dintre noi idealizează iubirea. Îl vedem ca pe un remediu excelent pentru toate problemele vieții. Filmele, poveștile și istoria noastră o sărbătoresc cu toții ca obiectivul final al vieții, soluția finală pentru toată durerea și lupta . Și pentru că idealizăm iubirea, o supraestimăm. Drept urmare, relațiile noastre plătesc un preț.
Când credem că tot ce avem nevoie este iubire, atunci, ca și Lennon, suntem mai predispuși să ignorăm valorile fundamentale precum respectul, umilința și angajamentul față de persoanele la care ținem. La urma urmei, dacă dragostea rezolvă totul, atunci de ce să ne deranjăm cu toate celelalte lucruri - toate greu chestie?
Dar dacă, la fel ca Reznor, credem că dragostea nu este suficientă, atunci înțelegem asta relații sănătoase necesită mai mult decât emoție pură sau pasiuni înalte. Înțelegem că există lucruri mai importante în viața noastră și în relațiile noastre decât simpla dragoste. Iar succesul relațiilor noastre depinde de aceste valori mai profunde și mai importante.
TREI ADEVĂRURI ASPRE DESPRE IUBIRE
Problema cu idealizarea iubirii este că ne determină să dezvoltăm așteptări nerealiste cu privire la ceea ce este de fapt iubirea și ce poate face pentru noi. Aceste așteptări nerealiste sabotează apoi chiar relațiile pe care le iubim în primul rând. Permiteți-mi să ilustrez:
1. Dragostea nu este egală cu compatibilitatea. Doar pentru că te îndrăgostești de cineva nu înseamnă neapărat că este un partener bun pentru care ai putea fi alături pe termen lung. Iubirea este un proces emoțional; compatibilitate este un proces logic. Și cei doi nu sângerează foarte bine unul în celălalt.
Este posibil să ne îndrăgostim de cineva care nu ne tratează bine, care ne face să ne simțim mai rău pentru noi înșine, care nu ne respectă același respect ca noi pentru ei sau care are o viață atât de disfuncțională încât ei înșiși amenință să ne doboare cu ei.
Este posibil să ne îndrăgostim de cineva care are ambiții sau obiective de viață diferite, care sunt contradictorii cu ale noastre, care deține diferite credințe filozofice sau viziuni asupra lumii care se ciocnesc cu propriul nostru simț al realității.
Este posibil să ne îndrăgostim de cineva care ne aspiră pentru noi și pentru noi fericire .
Poate sună paradoxal, dar este adevărat.
Când mă gândesc la toate relațiile dezastruoase pe care le-am văzut sau când oamenii mi-au trimis un e-mail, mulți (sau cei mai mulți) dintre ei au intrat pe baza emoției - au simțit acea scânteie și, așadar, s-au scufundat mai întâi în cap. Uitați că era un alcoolic creștin născut din nou și că era o necrofilă bisexuală care scăpă acid. Doar simțit dreapta .
Și apoi șase luni mai târziu, când ea își aruncă rahatul pe gazon și se roagă lui Isus de douăsprezece ori pe zi pentru mântuirea ei, se uită în jur și se întreabă, Gee, unde a greșit?
Adevărul este că a mers prost înainte de a începe chiar .
Când vă întâlniți și căutați un partener, trebuie să vă folosiți nu numai inima, ci și mintea. Da, vrei să găsești pe cineva care să-ți facă fluturarea inimii, iar farts-ul tău să miroasă a gheață de cireșe. Dar tu de asemenea trebuie să evalueze valorile unei persoane, modul în care se tratează pe ei înșiși, modul în care îi tratează pe cei apropiați, ambițiile și viziunile lor asupra lumii în general. Pentru că dacă te îndrăgostești de cineva care este incompatibil cu tine ... ei bine, așa cum a spus odată instructorul de schi din South Park, o să te simți prost.
2. Dragostea nu rezolvă problemele relației tale. Prima mea iubită și cu mine eram îndrăgostiți nebunește unul de celălalt. De asemenea, am locuit în orașe diferite, nu am avut bani să ne vedem, am avut familii care se urăsc și au trecut săptămânal de crize dramatice și lupte fără sens.
Și de fiecare dată când ne-am luptat, ne-am întors unul la celălalt a doua zi și ne-am machiat și ne amintim cât de nebuni am fost unul față de celălalt și că niciunul dintre aceste lucruri mici nu contează pentru că suntem atât de mult îndrăgostiți și ne Voi găsi o modalitate de ao rezolva și totul va fi grozav, doar aștepți și vezi. Dragostea noastră ne-a făcut simt ca și cum am fi depășit problemele noastre, când la un nivel practic, absolut nimic nu se schimbase.
După cum vă puteți imagina, niciuna dintre problemele noastre nu a fost rezolvată. Luptele s-au repetat. Argumentele s-au înrăutățit. Incapacitatea noastră de a ne vedea vreodată atârnați la gât ca un albatros. Amândoi am fost absorbiți de noi până la punctul în care nu am putut nici măcar să comunicăm asta în mod eficient. Ore și ore vorbind la telefon fără nimic de fapt spus. Privind în urmă, nu exista nicio speranță că va dura. Cu toate acestea, am păstrat-o pentru trei naibii de ani !
La urma urmei, dragostea îi cucerește pe toți, nu?
În mod surprinzător, acea relație a izbucnit în flăcări și s-a prăbușit ca Hindenburgul fiind înghițit de combustibil pentru avioane. despartire era urât. Și marea lecție pe care am luat-o a fost următoarea: în timp ce dragostea te poate face să te simți mai bine în legătură cu problemele relației tale, de fapt nu rezolvă niciuna dintre problemele relației tale .
Muntele rusesc al emoțiilor poate fi îmbătător, fiecare senzație înaltă este chiar mai importantă și mai valabilă decât cea dinainte, dar dacă nu există o bază stabilă și practică sub picioarele tale, valul crescător al emoției va veni în cele din urmă și va spăla totul.
3. Iubirea nu merită întotdeauna să te sacrifici. Una dintre caracteristicile definitorii ale iubirii pe cineva este că ești capabil să gândești în afara ta și a propriilor tale nevoi, pentru a ajuta la îngrijirea unei alte persoane și a nevoilor acesteia.
Însă întrebarea care nu se pune destul de des este exact ce sacrifici și merită?
În relațiile de dragoste, este normal ca ambele persoane să-și sacrifice ocazional propriile dorințe, propriile nevoi și propriul timp unul pentru celălalt. Aș susține că acest lucru este normal și sănătos și o mare parte din ceea ce face o relație atât de grozavă.
Dar când vine vorba de sacrificarea respectului de sine, a demnității, a corpului fizic, a ambițiilor și a scopului vieții, doar pentru a fi cu cineva, atunci aceeași dragoste devine problematică. O relație iubitoare ar trebui să o facă supliment identitatea noastră individuală, nu o deteriorăm sau nu o înlocuim. Dacă ne aflăm în situații în care tolerăm un comportament nerespectuos sau abuziv, atunci în esență facem acest lucru: permitem iubirii noastre să ne consume și să ne nege și, dacă nu suntem atenți, ne va părăsi ca o cochilie a persoanei care am fost odată.
TESTUL PRIETENIEI
Unul dintre cele mai vechi sfaturi de relație din carte este că tu și partenerul tău ar trebui să fii cei mai buni prieteni. Majoritatea oamenilor se uită la acest sfat în mod pozitiv: ar trebui să petrec timp cu partenerul meu așa cum aș face cel mai bun prieten al meu; Ar trebui să comunic în mod deschis cu partenerul meu, așa cum fac cu cel mai bun prieten al meu; Ar trebui să mă distrez cu partenerul meu, așa cum fac cu cel mai bun prieten al meu.
Dar oamenii ar trebui să o privească și în negativ: Ai tolera comportamentele negative ale partenerului tău în cel mai bun prieten al tău?
În mod uimitor, când ne punem această întrebare cu sinceritate, în cele mai nesănătoase și codependent relații, răspunsul este nu.
Cunosc o tânără care tocmai s-a căsătorit. Era îndrăgostită nebunește de soțul ei. Și, în ciuda faptului că a stat între slujbe de mai bine de un an, nu și-a arătat niciun interes în planificarea nunții, a abandonat-o deseori pentru a face excursii de surf cu prietenii săi, iar prietenii și familia ei au ridicat îngrijorări nu atât de subtile cu privire la el, oricum s-a căsătorit cu el.
Dar, odată ce s-a sfârșit vârful emoțional al nunții, s-a instalat realitatea. La un an de la căsătoria lor, el este încă între slujbe, el aruncă casa în timp ce ea este la serviciu, se enervează dacă nu gătește cina pentru el și oricând se plânge, el îi spune că este răsfățată și arogantă. Oh, și încă o abandonează pentru a face excursii de surf cu prietenii săi.
Și a ajuns în această situație pentru că a ignorat toate cele trei adevăruri dure de mai sus. Ea a idealizat dragostea. În ciuda faptului că a fost palmată în față de toate steagurile roșii pe care le-a ridicat în timp ce se întâlnea cu el, ea credea că dragostea lor semnalează compatibilitatea relației. Nu a făcut-o. Când prietenii și familia ei și-au exprimat îngrijorarea în legătură cu nunta, ea a crezut că dragostea lor le va rezolva în cele din urmă problemele. Nu a făcut-o. Și acum, când totul căzuse într-o grămadă aburitoare, ea s-a apropiat de prietenii ei pentru sfaturi despre cum ar putea să se sacrifice și mai mult pentru a-l face să funcționeze.
Și adevărul este că nu o va face.
De ce tolerăm un comportament în relațiile noastre romantice pe care nu l-am tolera niciodată în prietenii noastre?
Imaginați-vă dacă cel mai bun prieten al tău s-a mutat cu tine, ți-a dărâmat locul, ar refuza să obții un loc de muncă sau să plătești chirie, ți-ar cere să gătești cina pentru ei și s-ar fi enervat și să-ți strige oricând te-ai plâns. Această prietenie ar fi mai rapidă decât cariera de actor a Paris Hilton.
Sau o altă situație: iubita unui bărbat care era atât de gelos încât îi cerea parole toate din conturile sale și a insistat să-l însoțească în călătoriile sale de afaceri pentru a se asigura că nu va fi tentat de alte femei. Viața lui era practic supravegheată 24/7 și puteai să o vezi purtând stima de sine. Valoarea sa de sine a scăzut la nimic. Nu avea încredere în el să facă nimic. Așa că a încetat să aibă încredere în sine că va face orice.
Cu toate acestea, el rămâne cu ea! De ce? Pentru că este îndrăgostit!
Amintiți-vă acest lucru: singurul mod în care vă puteți bucura pe deplin de dragostea din viața voastră este să alegeți să faceți altceva mai important în viața ta decât dragostea.
Te poți îndrăgosti de o mare varietate de oameni de-a lungul vieții tale. Te poți îndrăgosti de oameni care sunt buni pentru tine și de oameni care sunt răi pentru tine. Vă puteți îndrăgosti în moduri sănătoase și nesănătoase. Te poți îndrăgosti când ești tânăr și când ești bătrân. Iubirea nu este unică. Iubirea nu este specială. Iubirea nu este puțină.
Dar respectul tău de sine este. La fel și demnitatea ta. La fel și capacitatea ta de a avea încredere. Pot exista multe iubiri pe tot parcursul vieții, dar odată ce îți pierzi respectul de sine, demnitatea sau capacitatea de încredere, sunt foarte greu de revenit.
Iubirea este o experiență minunată. Este una dintre cele mai mari experiențe pe care viața le oferă. Și este ceva ce toată lumea ar trebui să aspire să simtă și să se bucure.
Dar, ca orice altă experiență, poate fi sănătoasă sau nesănătoasă. Ca orice altă experiență, nu poate fi permis să ne definească pe noi, identitățile noastre sau scopul vieții noastre. Nu putem lăsa să ne consume. Nu putem să ne sacrificăm identitatea și valoarea de sine. Pentru că în momentul în care facem asta, pierdem iubirea și ne pierdem pe noi înșine.
Pentru că ai nevoie mai mult în viață decât de dragoste. Dragostea este grozavă. Dragostea este necesară. Dragostea e frumoasa. Dar dragostea nu este suficientă.
