Vă gândiți la o a doua casă în Florida? Vă luptați să decideți între Palm Beach și Miami Beach? Lasă-mă să adaug la confuzia ta.
Soțul meu, Jonathan Adler și cu mine am petrecut săptămâna trecută în Florida, făcând naveta înainte și înapoi între Palm Beach și Miami Beach. Suntem mai mult decât familiarizați cu Palm Beach, deținând, așa cum am făcut-o în ultimii doi ani, un condominiu visător din anii 1970 pe ceea ce este cunoscut local ca Fâșia Gaza. Numărul fără precedent de călătorii la Miami a fost prilejuit de faptul că Jonny meu tocmai a deschis un magazin care își vinde marfa pe Lincoln Road. Aceste navete zilnice au oferit ocazia perfectă de a compara și contrasta cele două locuri.
Iată concluziile majore ale sondei mele aprofundate, de o săptămână: Palm Beach și Miami Beach sunt mai nebunește polarizate ca niciodată. Pe măsură ce Miami Beach devine din ce în ce mai fericit, Palm Beach devine mai snotter și mai snootier.
Să începem cu Miami Beach.
Dacă ați combina șiretlicurile hip-hop din Eighth Street cu bacanalia homosexuală din Eighth Avenue și ați arunca traficul bumper-to-bum de pe Sixth Avenue, ați avea o aproximare tepidă a haosului torid care a fost Miami Beach săptămâna trecută. Cu alte cuvinte, s-ar putea să stați la fel de bine aici în Manhattanul murdar. A fost o săptămână deosebit de slabă, datorită petrecerii anuale de iarnă. Din câte am auzit, un moment bun l-au avut toți fiind o grămadă de blugi îmbrăcați slab, care s-au revărsat de pe tot globul pentru a face sex și a pufni metamfetamină de cristal.
Între timp, în largul coastei din Palm Beach, este posibil ca oamenii să nu aibă prea multe relații sexuale, dar cu siguranță pufnesc - mai ales cu indignare. Snobismul de neînțeles atât de legendar este încă viu și sănătos. Săptămâna trecută, eu și Jonny, am probat-o din prima.
Iată povestea: un prieten evreu, care trece în societatea WASP, a reușit cumva să se ocupe de abonamentul de o săptămână la legendarul club de baie și tenis de pe South Ocean Boulevard. (Nu locul în care C.Z. Guest a fost interzis după ce a adus-o pe Estée Lauder la prânz - acesta a fost Clubul Everglades. Acesta este și mai rău!) Această evreică secretă ne-a invitat cu răbdare să rupem pâine cu ea și sponsorul ei la B. și T.
Eu și Jonny suntem anti-WASP: noi, la fel ca domnul și doamna Federline, suntem nou-bogați și mândri de asta. Fetișizarea a tot ceea ce este WASP-y în Palm Beach este o sursă de mare amuzament și fascinație (ca să nu mai vorbim de inspirația creativă). Această invitație a fost o ocazie pentru noi să privim în interiorul unuia dintre marile bastioane ale elitismului gentil și să observăm pe acești bizari oameni cu pâine albă pe gazonul lor de acasă și, sperăm, să ne confirmăm credința în lipsa de sens a bunului gust. Le-am găsi noi la fel de vrednici, fabuloși și, în general, superiori pe cât par să creadă că sunt? Furtunile noastre erau albe de așteptare.
Am văzut, de asemenea, acest prânz ca fiind un pic ca o provocare a Supraviețuitorului: oricare dintre noi ar fi fost puternic înarmați spre ieșire ar pierde imunitatea.
Ești atât de evident evreu și ești gay, am spus cu încredere. Nici măcar nu vei ajunge niciodată peste prag.
Ești o regină atât de mare care țipă, mi-a contracarat Jonny, nu vei dura două secunde - dacă, bineînțeles, nu te confundă cu o femeie, ceea ce este o posibilitate sigură. Grr!
Datele noastre, evreica secretă și sponsorul WASP, au trecut pentru a ne lua la ora stabilită. Sponsorul WASP a aruncat o privire asupra mandalelor mele Dolce și Gabbana și a spus: Hmm. Știi ce, B. și T. sunt atât de al naibii de formale și înfundate, de ce nu mergem doar în cele patru anotimpuri?
Sponsorul WASP și-a trimis imediat bona și copiii la B. și T. - Cred că nu a fost prea formal pentru ei - și ne-am dus să ne bucurăm de presupusa informalitate a celor patru anotimpuri.
Fusesem punk de un WASP.
Mai târziu în acea zi, ne-am întâlnit cu evreica noastră secretă, care ne-a confirmat cele mai întunecate suspiciuni: sponsorul WASP pare să fi retras invitația de îndată ce ne-a văzut tocând spre vehiculul ei. Aș putea primi unul dintre ei, poate, dar doi? Nu pe nelly!
Ca premiu de consolare, evreica noastră secretă ne-a dat o carte care i-a fost înmânată la club în timp ce ea, îmbrăcată neglijent, se bucura de un castron cu macaroane și brânză:
ÎNTREPRINDEREA DUMNEAVOASTRĂ NU ESTE ADECVATĂ LA STANDARDELE CLUBULUI ȘI VĂ ROGĂM CĂ VĂ RUGĂM SĂ VĂ MODIFICAȚI PREDAT.
Am făcut copii ale acestuia și le împart după cum consider de cuviință.
În ciuda inhospitalității arhaice a anumitor instituții din Palm Beach, aș alege totuși P.B. orice zi peste M.B. Magazinele de junk sunt mai bune, restaurantele sunt mai bune și ne putem duce câinele pe plajă. Fără distragerea orgiilor cristal-metamfetamină, am o mulțime de timp de citit.
În Florida, m-am bucurat de o întoarcere uimitoare de pagină. Dacă Iris Murdoch s-ar reîncarna ca punk rocker și ar trăi în Japonia contemporană, ar fi aclamata autoarei Natsuo Kirino și ar fi putut scrie Outul captivant și îngrozitor (9,71 dolari pentru broșura Vintage de pe Amazon), un roman criminal despre patru femei care lucrează într-o fabrică de prânz la cutie. Această carte este atât de distractivă, încât mi-a dat atacuri de anxietate - asemănătoare, îmi imaginez, celor cu care se confruntă gay-urile din comedown-urile lor de metanfetamină.
Cineva pentru tenis?
