Esther Perel vorbește la Summit-ul mărețieiKirk Irwin / Getty Images pentru Summit-ul măreției Ca terapeut de cupluri, a fost o emoție să intervievez super nova din domeniul meu: Esther Perel, clinicianul de sex și relații de origine belgiană a cărui carte din 2006, Împerecherea în captivitate: deblocarea inteligenței erotice a lansat un dialog continuu cu privire la faptul dacă monogamia este sau nu un obiectiv demn în căsătoria pe termen lung . Perel a continuat această temă în cele două discuții virale TED și tocmai a lansat cartea, Starea lucrurilor: regândirea infidelității .
La fel ca mulți, sunt un devotat săptămânal al podcastului ei De unde ar trebui să începem? care și-a lansat al doilea sezon pe Audible la sfârșitul lunii trecute. Această viziune voyeuristică din cadrul unei sesiuni de terapie cuplurilor prezintă perechi drepte, homosexuale, bogate, sărace, părinți, fără copii și de rase și culturi variate, care caută ajutor pentru problemele care se desfășoară. Fie că vorbim despre dependența sexuală, infidelitatea, infertilitatea, problemele medicale sau pasiunea în declin, ceea ce au în comun este cât de crude sunt aceste conversații. Cuplurile au venit la Perel pentru că sunt, pur și simplu, blocate. Au epuizat toate celelalte opțiuni.
Niciunul dintre aceste cupluri - 12 în primul sezon; 10 în sezonul doi - sunt pacienți obișnuiți ai psihoterapeutului. Mai degrabă, acestea se numără printre cele 1.500 de cupluri care au depus cereri online pentru a participa la o sesiune de trei ore, o singură dată. Fiecare a fost redus la aproximativ 40 de minute pentru a forma un episod.
Perel a vorbit recent cu Braganca despre locul în care a luat ideea acestei forme neconvenționale de consiliere și despre ceea ce a învățat ea însăși de la terapeutul cuplurilor.
Ce a dus la nașterea podcastului?
Audible a fost interesat să colaboreze cu difuzori TED selectați. Ideea inițială era ceva mai în concordanță cu munca mea de consultant pentru Aventura . Le-am spus că terapia cuplurilor nu a spus el, a spus ea ca seria Showtime, ci mai multistratificată. Le-am sugerat să vină la biroul meu și în spatele ușilor închise și, cu permisiunea, să asculte o sesiune.
Să te ascult la locul de muncă este un master class în modul de a ajunge la inima poveștii unui cuplu - problema nu este neapărat ceea ce intră în gândire. Care sunt unele dintre abilitățile pe care le-ați perfecționat în cei 33 de ani pe care îi practicați?
Oamenii vin pentru că sunt blocați cu o singură poveste, așa că continuă să meargă în cercuri. Sunt un terapeut de familie instruit sistemic și am, de asemenea, o pregătire solidă în psihoterapie psihodinamică, psihodramă și bioenergetică. Am lucrat mult ca psiholog intercultural cu cupluri interrasiale, inter-religioase și interculturale.
Există câteva idei esențiale care domină gândirea mea. De exemplu, forma este mai importantă decât conținutul. Declanșatorii despre care argumentează un cuplu nu sunt la fel de importanți ca și modul în care acționează unul față de celălalt. Mă uit la interacțiunile lor din aici și acum și îi provoc. Lucrez pentru a ajuta cuplul să stabilească atât empatie, cât și responsabilitate de sine. Este ca și cum ai sculpta pe o piatră mare pentru a crea o sculptură. Nu este dramatic. Ești daltă în mod constant. Și nimic din el nu este repetat.
În cel de-al treilea episod din primul sezon, ai cerut brusc unui cuplu cu probleme sexuale să folosească legăturile la ochi și să se cheme reciproc cu nume diferite. Soțul pasiv avea deja un alter ego asertiv sexual - Jean Claude. Impactul în timpul sesiunii a fost profund, dar cât de durabilă poate fi schimbarea dintr-o sesiune unică?
Li se cere să scrie ulterior. Este destul de uimitor să știi ce se poate realiza. Cuplul Jean Claude a scris câteva zile mai târziu că s-a strecurat în vechile lor roluri. Am scris înapoi că au prea mulți ani în spate de un tip de comportament pentru a se transforma magic. Dar acum au o experiență trăită de schimbare pe care au experimentat-o la birou, nu doar o idee abstractă. ei simțit ceva diferit, pe care se poate construi.
La fel ca tine, sunt un copil al supraviețuitorilor holocaustului care a devenit terapeut de cupluri. Mă întreb dacă istoria personală este o componentă din ceea ce v-a atras în acest domeniu? Suntem masochisti?
[Râsete] Influența fondului părinților mei a avut mai mult un impact asupra viziunii mele asupra lumii decât alegerea mea de lucru. Deși, în adolescență, am fost adesea torturat în interior, în timp ce mă pricepeam deosebit la confidențialitatea prietenilor mei.
În munca mea cu cuplurile care vin prin trădare, există întrebarea: Cum reconstruiți încrederea? Niciunul dintre părinții mei nu a fost trădat de un partener, ci de umanitate. Trebuiau să învețe să iubească din nou și să se bucure de viață. Folosesc ceea ce au trecut ca resursă interioară pentru credința mea în rezistență. Istoricul meu m-a ajutat să văd că ceea ce deseori identificăm ca o problemă nu justifică cu adevărat să fie numit o problemă.
Crezi De unde ar trebui să începem? poate fi de ajutor pentru cuplurile care nu sunt în terapie?
Oamenii se acordă destul de compulsiv. Unele cupluri ascultă separat și apoi se reunesc pentru a discuta despre ceea ce au auzit. Ei aud vocabularul pentru conversațiile pe care ar putea dori să le aibă între ei. Se aud pe ei înșiși - este ca și cum ai sta în fața unei oglinzi - și își dau seama că au fost atât de înfășurați în propria poveste încât nu și-au ascultat cu adevărat partenerul.
Podcastul a prezentat o mare varietate de probleme de prezentare, de la dependența sexuală la lipsa de sex, până la stresul asupra unui copil aflat în dificultate. Care sunt aspectele comune atunci când un cuplu are probleme?
Fiecare persoană polarizează în jurul anumitor roluri. Acest lucru se poate intensifica și le este greu să vadă că există și alte roluri, alte moduri de a privi povestea. Prin munca noastră, ei intră cu un mod de a privi problema și pleacă cu altul.
Nu există o trădare mai mare decât să ai trădat narațiunea vieții tale, dar pot coexista diferite adevăruri. În primul sezon, soțul care era dependent de sex și a mărturisit că și-a înșelat soția timp de 40 de ani a fost un tâmpit, dar asta nu i-a îndepărtat de faptul că a fost un soț și un tată minunat în tot acest timp.
Ce v-a învățat terapeutul de cupluri despre ce este nevoie pentru a crea și a menține o căsătorie înfloritoare?
Nu am descoperit un sos secret pentru o relație, dar fiind terapeut de cupluri, nu consider căsătoria de la sine. Eu și soțul meu suntem mai atenți la conceptul de logodnă activă. Atât de mulți oameni dau în permanență cele mai bune lucruri din ele în alte domenii ale vieții lor. Toate cuplurile trebuie să investească în noi experiențe împreună.
Sherry Amatenstein , LCSW este un terapeut din New York și editorul noii antologii „micșorate”: Cum te face să te simți? Adevărate mărturisiri de pe ambele părți ale canapelei de terapie .
