(Foto: Patrick Feller / Flickr) Am cumpărat la Whole Foods în fiecare fus orar, în cel puțin 10 orașe diferite: LA, San Francisco, Seattle, Denver, Austin, Chicago, Milwaukee, New York, DC și Richmond, VA. Iubesc Whole Foods. Zgârie asta, îmi plac produsele pe care Whole Foods le vinde, indiferent de ce s-ar putea ca alții să spună despre ei . Poate că cel mai simplu mod de a o exprima este, îmi place alimente integrale . Whole Foods ca experiență, aceasta este cu totul altă problemă.
Dar iată ce e de rau pentru Whole Foods: nu are nimic de-a face cu angajații lor. Peste tot, în toată țara, au fost de ajutor, cunoștințe și cordialitate. Am primit servicii fenomenale în fiecare departament: de la frigiderul de bere până la ghișeul de măcelar până la culoarul în vrac. Acum știu tot ce trebuie să știți despre linte, de exemplu, datorită unui tip care stochează roșii rome în secțiunea de produse din magazinul din centrul orașului Milwaukee, care și-a făcut timp să explice de ce a folosit net linte pentru felul său de linte cu două nopți înainte.
Problema cu Whole Foods este clienții lor obișnuiți. Ei sunt, peste tot, peste tot în țară, inutili, ignoranți și mizerabili. Sunt mai răi decât mizerabili furios. Sunt literalmente opusul oricărui angajat Whole Foods pe care l-am întâlnit vreodată. Mergeți prin orice magazin în orice moment al zilei - dar mai ales la 17:30 într-o zi săptămânală sau sâmbătă după-amiaza în timpul sezonului de fotbal - și invariabil veți întâlni o hoardă zâmbitoare, disprețuitoare, de zombi hipster și cu drepturi de 1% ers.
Ei stau în mijlocul culoarelor, blocând trecerea oricărui alt cărucior, privind cu atenție selecția punându-și întrebarea critică: care dintre aceste uleiuri de măsline mă face să par cel mai tare și mai conștient social, făcând în același timp și salata de legume crude I Mă pregătesc pentru ședința lunară a consiliului de administrare a apartamentelor, par cele mai rustice și artizanale?
Dacă ești o ființă umană normală, când dai peste o astfel de persoană în culoar, îți degajezi gâtul sau spui scuză-mă, sperând împotriva speranței că te vor prinde. Ei nu. De fapt, sunt dezgustați de însăși existența ta. Ideea că le-ai încălca spațiul personal de cumpărături - care pare a fi întregul magazin - sau te-ai îndruma să ceri orice dintre ei este atât de mult dincolo de palid, încât de cele mai multe ori tot ce pot aduna este un Uf!
De-a lungul anilor am încercat totul pentru a rămâne civil pentru acești oameni, dar nimic nu a funcționat, așa că am încetat să încerc. În schimb, mă îndrept spre coșul lor și îl mut fizic în lateral pentru ei. De obicei, șocul unui astfel de flagrant În afara celor patru pereți ai unui Whole Foods, s-ar putea să îi recunoașteți pe acești oameni drept comentatori Gawker sau Twitter. În interior, aceștia sunt cumpărătorii respirați, importanți de sine, care pur și simplu nu pot să cred !! că durează atât de mult până să verificăm. ei sunt ocupați, ei au undeva să fie. Oare acești oameni din celelalte șase benzi deschise de checkout, care sunt fiecare cu 3 cumpărători adânci, nu înțeleg asta, WTF ??!? Am fost la coadă la Wrigleyville Whole Foods din Chicago, într-o seară, primăvara trecută, în spatele unui bărbat subțire, unghiular, cu fața unei păsări, în vârstă de 40 de ani, care era alături de el că nu fusese deja verificat magic și făcut bagaje. Locul era o casă de nebuni, fiecare cheie era deschisă și fiecare avea o linie, dar asta nu era o explicație suficientă pentru acest tip. Voia să știe de ce lucrurile nu se mișcau mai repede, de ce nu existau mai multe standuri, de ce era încă aici pentru a plânge cu voce tare! El s-a aruncat despre asta oricui ar vrea să-l asculte, strigând plângerile sale în zgomotul deja asurzitor al celui mai furios magazin din America. Și eu mă grăbeam, așa că nu eram lipsită de simpatie pentru cei care aveau locuri de mers și oameni de văzut, dar circumstanțele erau de așa natură încât niciunul dintre noi nu plutea de acolo fără efort, ca atunci când loveai toate luminile urcând unul bulevardele din Manhattan în drum spre cină sau o întâlnire. Tot ce îți trebuia era o pereche de globi oculari pentru a vedea asta. Totuși, tipul acesta nu era descurajat. Dacă trebuia să fie supărat și nefericit, avea să se asigure al naibii că restul de noi suntem supărați și nefericiți. Când aveam 20 de ani, l-aș fi închis singur pe tipul acesta sau aș fi schimbat banda și l-aș fi anunțat exact de ce. Dar asta nu funcționează cu adevărat în anii 30 de ani și cu siguranță nu te duce nicăieri cu niște dickheads nesuferite ca acest tip. Așadar, în loc să încerc să-i rezist sau să îi ignor protestele, am luat o pagină din manualul de arte marțiale și i-am folosit impulsul împotriva lui. Acest este devenind ridicol, i-am spus. Ar trebui să mergi să vorbești cu cineva. Crezi? a răspuns el, toți vorbesc ca de obicei cu aceste tipuri. Absolut, a spus femeia din spatele meu. Cine este această femeie , M-am întrebat, de care parte a forței aparținea? Ai dreptate, o voi face. Sprijinul femeii l-a împins pe Birdman deasupra. Îți voi salva locul, l-am asigurat. Am urmărit cum se îndreaptă spre biroul Serviciului Clienți și ne-a aranjat un manager nebănuitor. Conversația părea să înceapă destul de bine. Birdman a vorbit cu pasiune, dar nu cu nerespect. Managerul a ascultat gânditor, dând din cap în toate locurile potrivite, absorbind toate cerințele importante și auto-îngăduitoare ale lui Birdman. Totuși, când a venit rândul lui să vorbească, Birdman nu i-a oferit managerului o astfel de amabilitate. Îl întrerupea la fiecare cinci secunde, cu brațele zvâcnind ca un dansator gonflabil pe acoperișul unui magazin de saltele, cu capul împingându-l involuntar spre manager, ca un pui aglomerat, pentru a-și sublinia punctul. Birdman s-a întors la linie câteva clipe mai târziu, dar nu a fost învins. Acum vorbea despre scrierea unui e-mail către președintele Whole Foods. El trebuie să știe despre aceste lucruri! În scurt timp, a venit rândul să-și golească coșul pe banda rulantă a cheiului. A fost o cornucopie de produse și mese vegane pentru unul. Vrei să spui că această piersică a omului este încă singură?!? Nu mai juca. Jucătorul tocmai începuse producția sa - anghinare singură, 2,49 dolari - când Birdman a susținut. Oh, am uitat ceva. Ma intorc imediat. Glumești cu mine? Am stat la coadă cel puțin 10 minute. În loc să-și ia acest timp pentru a se asigura că are pe listă tot ce a stocat în aplicația sa alimentară pe noul său iPhone, l-a folosit pentru a-i cățâi și a gemea. Nu mi-a venit să cred. Femeia din spatele meu o putea crede și mai puțin. Așa că a luat lucrurile în propriile sale mâini: s-a plimbat în jurul meu, a adus coșul lui Birdman de sub cheie, i-a măturat înapoi toate produsele alimentare și a plonjat coșul la capătul liniei. Aș fi putut să o îmbrățișez pe această femeie. Dacă aș avea puterea, aș fi încoronat-o Regina Americii și următoarea ei mișcare ar fi fost la Washington DC pentru a repara Congresul (și oamenii oribili care fac cumpărături în acele magazine Whole Foods). Când Birdman s-a întors, strângând o cadă cu iaurt simplu, a mers direct în fața registrului și s-a oprit mort. Nimeni nu i-a spus un cuvânt. Nu a spus un cuvânt nimănui. Nu ar fi putut fi mai confuz dacă s-ar fi întors și toată lumea ar fi murit. A aruncat o privire cu capul spre benzile de ambele părți ale noastre, ca și cum ar fi revenit la standul greșit. S-a uitat la capătul tejghelei, gândindu-se că verificatorul a scanat totul și l-a bagat deja. S-a uitat sub cheie, de parcă alimentele sale erau un set de chei sau o telecomandă care căzuse sub o canapea. Nimic. La rândul meu, am verificat deja și tocmai terminam plata. Am avut doar câteva lucruri. Femeia din spatele meu își descărca carul. Acest aspect, mai ales, nu a calculat pentru Birdman. Trebuia să fim b este Preț l. Nu există cuties duble în linia de plată Whole Foods, de exemplu, toată lumea știe asta. A bătut în jur la începutul unui derviș rotitor. Era punk? A fost ignorată umanitatea sa? Atunci și-a văzut alimentele, din nou în coș, pe podeaua de ciment alunecată în spatele liniei. Voia să țipe la noi - la mine, la dame, la femeie, la manager - dar nu avea curajul. Acest lucru ar fi necesitat un conflict deschis și direct. În schimb, a țipat. La tavan. Și podeaua. Și raftul pentru reviste. Oamenii de fiecare parte a noastră s-au oprit și s-au uitat fix. Bănuiesc că ai putea numi reacția mea derutată, nu sunt tocmai sigur. Dar nu s-a putut confunda reacția femeii din spatele meu: a izbucnit în râs, a binecuvântat inima ei. Birdman nu-i păsa. Nu se putea controla. Mânia trebuia să iasă și trebuia să iasă chiar atunci. Ca un film de campy în care cineva află că a fost păcălit sau trădat - sau dacă este o comedie groaznică, se întâmplă ceva cu balurile lor - și scoate un țipăt care răsună prin țară și peste tăieturi. [youtube https://www.youtube.com/watch?v=FJKdTOPJDPQ&w=560&h=315] Mă gândesc la acea seară de fiecare dată când intru într-un Whole Foods în timpul orei de vârf. Caut semnele povestitoare ale unui alt Birdman - nerăbdare, reacție excesivă, furie constipată - și o găsesc de fiecare dată. Atunci mă întreb, de ce sunt atât de furioși acești oameni? Este ceva despre Whole Foods care îl scoate din ele? Este doar apropierea lor de alte suflete nenorocite la fel ca ei? Este proiecția exterioară a urăștii de sine interioară provocată de sentimentul de neajutorare totală în fața presiunii sociale de a plăti prețuri mai mari pentru organice, fără OMG, fără gluten, paleo, macro, întreg alimente? Cu toate acestea, Whole Foods nu este singurul joc din oraș. Oriunde există un Whole Foods există întotdeauna un Ralph’s, un Pic n Save, un Safeway în apropiere. În unele orașe există lanțuri de produse alimentare naționale și regionale care se situează pe linia dintre piața descendentă și piața ascendentă: Trader Joe’s, HEB, Gelson’s, Outpost etc. Există întotdeauna o alegere. Sau există? Aș paria că dacă i-ai întreba pe toți acești troli furioși și urâți care se duc la hibrizii lor din parcare, încercând să reconcilieze o factură alimentară de 200 USD cu trei pungi de hârtie mizerabile pline cu alimente, ar spune că nu. avea să cumpere la Whole Foods din cauza a ceva altcineva în familia lor le place să nu găsească nicăieri altundeva. Au întotdeauna o explicație, dar este doar o scuză. Încearcă să o justifice, dar este întotdeauna o raționalizare. Ca cineva cu o rudă sus pe scara de la Whole Foods, mă simt pentru el și pentru întreprindere (oricât de mult poți simți pentru o afacere, oricum). Whole Foods încearcă să aducă pe piață cele mai bune produse pe care fermierele și furnizorii din zonă le pot oferi, într-un mod conștient social, cu un serviciu clienți foarte atent la punctul de vânzare. Totuși, făcând acest lucru, au scos la iveală cel mai rău dintre oamenii care sunt atrași de această idee. Sau poate mai exact, ideea lor îi atrage pe cei mai răi oameni. Nu știu. Este o ironie frustrantă pentru care nu ar trebui să fie considerați responsabili. Nu este mult de făcut, la urma urmei, atunci când nucleul dvs. demografic se întâmplă să fie un hashtag viu și respirator. Nils Parker este editor al mai multor bestselleruri din NY Times , partener la Marketingul Brass Check și co-autorul cărții viitoare Mate: Deveniți bărbatul pe care îl doresc femeile .
Uf! nu se întâmplă până când nu sunt la colț, departe de vedere. De obicei, tot ce primesc este o privire incredibilă cu ochi de bug. Uneori am și amândouă și, când se întâmplă asta, îi privesc pătrat în ochi și spun Mișcare. Ta. Cart. Am folosit același ton ferm ca Jason Bourne, cu urgența tăcută a lui Jack Bauer și apropierea incomodă a judecătorului Reinhold. Din reacția lor, ai crede că tocmai am comis un jaf armat sau un atac sexual. Când cuvintele le eșuează, așa cum se întâmplă adesea cu zombii agresivi pasivi Whole Foods, furia se transformă în interior și încep să vibreze cu indignare dreaptă. În cele din urmă, acea energie reîncărcată trebuie să meargă undeva și, ca fulgerele solare, izbucnește în univers ca paroxisme ale furiei.
