Banii sunt colectați pe măsură ce Girl Scouts vând cookie-uri în timp ce o furtună de iarnă se mută pe 8 februarie 2013 în New York City. (Foto: John Moore / Getty Images) Rezoluții, rezoluții. Este timpul Girl Scout Cookie.
Cine nu îi iubește pe acei Samoa cu masticarea lor de ciocolată și caramel? Nu ați trăit până nu ați scufundat trifoi în cacao sau ați urmărit un sandwich cu unt de arahide și jeleu cu un Tagalong sau două. Downton Abbey și o mânecă de mentă subțire? Este o seară destul de grozavă. Și dacă doriți mâncare confortabilă, puteți oricând să sfărâmați câteva do-si-dos într-un castron cu lapte și să-i spuneți cereale.
O să recunosc: când vine vorba de Cookie-urile Girl Scout, sunt un semn ușor. Mă bucur să scot 6 dolari - da, șase dolari - pentru o cutie de paisprezece gusturi de Toffee fără gluten.
Dar chiar și eu am limita mea. Auto-proclamata doamnă nebună de Girl Scout Cookie din cartier are linia ei. Și aceasta este: nu voi cumpăra cookie-uri de la mama ta. Asta e corect. Voi achiziționa fursecuri din vagoane tractate de fete în cingătoare sau pălării. Voi cumpăra cutii de pe mese pliante de la copii care tremură în afara Rite Aid. Voi gusta gustările pe care mi le-au vândut surorile mici antreprenoriale la jocul de baschet al fiicei mele.
Dar dacă achiziționez Thin Mints dintr-un monovolum, mai bine vorbește copilul cuiva Vă rog și mulțumesc și numărând schimbarea mea.
Dar dacă achiziționez Thin Mints dintr-un monovolum, mai bine vorbește copilul cuiva Vă rog și mulțumesc și numărând schimbarea mea.
Ceea ce este iritant pentru mame, știu. Pentru că la fel de magic precum cookie-ul este februarie pentru ceilalți dintre noi, este super-enervant pentru mame. Mămicile trebuie să identifice aceste cookie-uri, să sorteze cutiile și să-și însoțească copiii la acele vânzări de soldați de sâmbătă dimineață. Înțeleg de ce fac publicitate, când merg pe Facebook pentru a ajuta la creșterea vânzărilor pe platforma de cookie-uri digitale a fiicei lor. Dar, cel puțin, copilul tău să scrie niște note de mulțumire atunci când prietenii tăi de pe Twitter cumpără o cutie sau două de Rah-Rah Stafide.
Pentru că, oricât de mult am un pasionat al GSC, îmi dau seama că cookie-urile în sine sunt ridicole. Acestea sunt una dintre ultimele forme de dependență de zahăr aprobate de societate. Știm cu toții să reducem pastele, cartofii și fructele Juju. În aceste zile, o femeie adultă poate comanda cu greu un hamburger fără o parte din nuci matcha și braziliene. Dar nimeni nu-mi dă ochiul rău atunci când arunc înapoi o mână lamaie de Savannah Smiles. Este pentru o cauză bună.
Care este această cauză, mărturisesc, nu sunt pe deplin sigur. Nu am fost niciodată o cercetătoare de fete. În copilărie, credeam că lecțiile de pian sunt mai drăguțe. Fiica mea cea mai mare a reușit doar într-un singur sezon ca Daisy Scout. A mărșăluit în câteva parade, și-a câștigat plasturele de patinaj cu role și a învățat să facă mixuri de trasee în timpul unui simulacru de campout organizat într-o sâmbătă dimineață pe terenul local de softball. Am salvat atunci când am descoperit că există puțini cercetași, dacă este cazul.
Dar când vine vorba de vânzarea cookie-urilor, mi se spune că fetele nu sunt doar cercetașe, ci emisari. Aceste tranzacții promovează încrederea în sine, mondenitatea și un spirit sănătos de concurență. Mame: aveți deja aceste trăsături. Dar unele dintre fetele tale ar putea folosi practica. Ar trebui să vorbească clar cu adulții și să le privească în ochi. Dacă vor să câștige banca poștală de vânzări de cookie-uri sau lanțul cheie sau jurnalul și stiloul, vor trebui probabil să răspundă la întrebări despre alergiile la nuci și lactatele. S-ar putea chiar să convoace ceva curaj și să bată la câteva uși. Deși nu pot ajuta niciodată cu această parte, este bine să li se spună nu, mulțumesc din când în când, astfel încât să poată exersa să facă față micilor dezamăgiri ale vieții. Dar mamă, dacă bateți doar cincizeci de cutii după cursul de Pilates, întregul model de auto-actualizare a copilului se destramă ca, bine ... un prăjitură.
Deci, copii, dacă vă așezați masa în afara standului pentru tacuri sau vă trageți geanta de duffle la întâlnirea de înot marți după-amiază, puteți să mă lăsați jos pentru o cutie de Samoa și o cutie de Tagalongs. Și dacă mama este cu tine, cere-i să citească o revistă, să ajungă din urmă pe Candy Crush sau pur și simplu să discute cu mine. Pentru că voi cumpăra de la tine prăjituri prea costisitoare, încărcate cu substanțe chimice și fără sens. Dar nu le voi cumpăra de la mama ta.
