Cu câteva vineri în urmă, săptămâna de lucru i-a dat ștafeta vechiului său prieten în weekend în mod tipic: o zi lungă la birou a culminat cu o perioadă de decompresie de o oră de băut sedulos cu colegii la un bar local, urmată de un galben un taxi care m-a depus în vecinătatea generală a apartamentului meu din East Village, ceea ce a dus la o decomprimare ulterioară în timpul unei plimbări de cinci sau șase blocuri - permițând, în mod natural, șansa exterioară a unei pălării de noapte la o scufundare de cartier.
Taxistul m-a lăsat să ieșesc pe un moment umed, plin de gheață, urât, la miezul nopții, pe strada 12 și pe bulevardul patru. O ploaie vâslitoare umezise și accentuase - poate de rău augur - murdăria orașului. Problema cu vremea deprimantă este că nu poți da vina pe nimeni pe bună dreptate.
Și, după cum se dovedește, problema de a lua pastila de a doua zi ca om - acest scriitor a învățat-o direct în noaptea aceea - este că, în cele din urmă, tu doar ai de vină.
Lasă-mă să explic.
Mergeam de-a lungul străzii 10th, evitând cu ușurință bălți întunecate, vâscoase și bărbați îndrăzneți, îndrăzneți, în saci de dormit, când - wham! pentru a vedea. Am fost cuprins cu bucurie de scena lor - prietenii erau în oraș, acesta era motivul sărbătorii. Chelsea m-a invitat înapoi la locul lor, unde începea o petrecere.
Soirée a fost un timp vechi, în afară de lipsa multor femei singure, ceea ce a condus la intrarea mea puternică în Stolichnaya. Lichidele au îmbunătățit glumele și comentariile politice, dar, se pare, au avut un efect coroziv asupra bunei mele judecăți. Comerț echitabil, nu? Nu când Planul B se ascunde în flacoane cu somnifere, zic eu!
Când lucrurile se terminau, mi-am dat seama că sunt fără cheile apartamentului meu. Nu reușisem să le ridic de la prietenul meu din cartier Teddy, căruia îi împrumutasem, iar acum ora era prea târziu. Chelsea m-a invitat cu generozitate să mă alătur dormitorului care avea să aibă loc în sufrageria ei. I-am mulțumit și m-am îndreptat spre baie.
Acolo, în liniștea lui John, am întâlnit flaconul. Ambien, se citea, ceea ce, după părerea mea, spunea un remediu ingenios, chiar și în cele mai grave situații de somn. Am ieșit și l-am informat cu dreptate pe Chelsea că mi-am jefuit cabinetul de droguri.
Chelsea, sper să nu te deranjeze, dar tocmai am luat un Ambien, i-am spus, fără niciun indiciu de rușine sau jenă.
Fața i s-a făcut albă. Ce ai luat?
Unul dintre prietenii tăi, i-am spus, încă încercând să se ferească de rușine sau jenă.
Nu, tipule, aceia nu erau ambieni, a venit răspunsul. Acesta a fost Planul B.
Auzisem termenul Plan B și aveam o vagă idee pentru ce îl foloseau femeile. Hristos! Ce ar trebuii să fac? Nu poate fi bine.
Se simte destul de rahat a doua zi, a spus Chelsea. Ar trebui să încercați să aruncați.
Ah, aruncă, am gândit. Nici o problemă. Puii se fac să fumeze tot timpul.
Așa cum se întâmplă, aruncarea în sus nu este ușoară. Am petrecut următoarele 20 de minute cocoțate peste porțelan, convulsiv, făcând zgomote asemănătoare aruncării și lovind degetele în și în spatele gâtului. Fără noroc. Am ieșit la bucătărie și am luat o supă chinezească - lingura fiind cuvântul operativ. O lingură va face trucul, m-am gândit. Am lipit cățelul acela cât mai jos, ceea ce nu era departe - probabil pentru că era o supă chinezească. Lecția de aici este dublă: a face să vomiți nu este atât de ușor pe cât pare, iar supele chinezesti nu sunt deosebit de utile pentru cauză.
Inutil să spun că poșeta de dormit din sufragerie râdea ca o bandă de hiene sălbatice în timp ce serenadam vasul de toaletă.
A doua zi, m-am întâlnit cu prietenul meu Teddy pentru a-mi lua cheile înapoi. El a observat că aveam mici puncte roșii în jurul orificiilor. Ne-am întors la apartamentul meu și, în timp ce el a cercetat World Wide Web pentru orice fel de mențiune a efectelor Planului B la bărbați, am studiat punctele roșii curioase din jurul ochilor mei. S-a dovedit că nu există o bucată de literatură despre bărbații care iau Planul B.
Am decis să chem un medic pe care îl cunosc, un prieten de familie.
Ei bine, Spencer, a afirmat el, se pare că până la urmă nu vei avea acel copil. Bwahahahaha!
Ticălosul a continuat să spună că pilula probabil că nu va face prea mult în afară de a-mi face o durere de stomac. De parcă aș avea încredere într-un porc așa.
Teddy a sugerat să apelăm la controlul otrăvurilor. Mark, un operator la linia de asistență Poison Center, la îndemână (800-222-1222), a confirmat că o durere de stomac a fost într-adevăr cea mai rea de care trebuia să mă tem. Copiii iau tot timpul acest tip de pastile, a răspuns Mark. A trebuit să-l freci, nu-i așa, Mark?
Bine. Comunitatea medicală ar putea fi interesată să afle că durerea de stomac nu a fost singurul efect secundar. În primul rând, urina mea era de un portocaliu roșiatic și vaporoasă ca toate ieșirile. A fost ca și cum ai avea un aruncător de flacără între picioare, ceea ce nu este chiar așa de grozav. Vom evita prea multe detalii despre acesta, dar scaunul meu avea și o culoare ciudată - de asemenea roșiatică, dar mai mult de un roz roșcat! Și apoi erau acele puncte roșii în jurul ochilor mei.
Dar cel mai grav efect secundar a fost spectacolul unei societăți aparent atât de înfometate de râs, încât nu poate rezista să dea cu piciorul unui cal rănit care suferă de Planul B.
Povestea a mers în jurul mesei la o cină în seara următoare. Dintr-o dată, prietena prietenei mele - o fată destul de politicoasă, normală din cunoștințele anterioare - s-a aplecat peste masă și a început să-mi strângă sfarcurile.
Oh, doar verificând, chicoti ea. Am vrut să mă asigur că nu ai crescut sânii.
Bătrânul meu prieten Kaustuv, cu care am mers la școală și care locuiește acum în zona Bay, a trebuit să-și aducă și linsul. El s-a întors pe telefon, în moșul lui indian: Spencer, ai verificat zona dintre fund și mingi în ultima vreme?
Nu, Koo, nu am, am răspuns. (Îl numesc pe scurt Koo.)
Ei bine, poate doriți să verificați dacă s-a deschis un nou orificiu. Apoi, Koo a scos sunetul sălbatic care-i râde.
Chelsea a fost unul dintre puținii cărora nu i s-a părut o problemă de râs. A sunat câteva zile mai târziu pentru a se asigura că mă simt bine. Mi-a spus că medicul ei i-a dat trei rețete pentru Planul B și că le-a umplut pe toate dintr-o dată doar pentru că părea mai ușor decât să trebuiască să se întoarcă la farmacie altă dată. Apoi le-a pus într-o sticlă aleatorie. Ea a spus că a luat Planul B o singură dată până acum, dar că, ca politică generală, ar prefera să fie în siguranță și să ia un Plan B decât să avorteze. Ea a adăugat că i s-a părut destul de prost să iau o pastilă fără să știe ce este. Cred că era prea amabilă. Devorând acel Plan B a fost extrem de prost.
Dar există un avantaj în această saga: când am înghițit Planul B, m-am cufundat în lumea femeii. În circumstanțe tipice, este treaba bărbatului să stea lângă femeie și să o mângâie - poate ținând cu ochii pe jocul de fotbal - în timp ce suferă prin dureri de stomac, pipi aburi și tot restul. Ei bine, acum știu prin ce trec și aș vrea să cred că sunt un om mai bun și mai sensibil pentru asta. Nu m-am gândit niciodată să mă aud spunând asta - din acest motiv, oricum - dar vă mulțumesc, Plan B.
