Poate că va trebui să faceți acest lucru pe cont propriu - cel puțin la început.Pexels Toată lumea ar dori să aibă o relație uimitoare. Dar majoritatea sfaturilor pe care le primiți nu sunt de la experți adevărați. Ai spus că mergem mai departe și rezolvăm asta?
Albert Ellis era destul de un personaj. A fost controversat. Deschis. Un pic de rebel. De fapt, cartea pentru care este cel mai faimos a fost intitulată: Cum să refuzi cu încăpățânare să te faci mizerabil în legătură cu orice-da, orice .
Inteligent, dar cam neprofesionist, nu? Iată chestia: conform a studiu al psihologilor a fost al 2-lea cel mai influent psihoterapeut vreodată. A intrat Sigmund Freud al treilea .
Și a acoperit și relațiile romantice, mai ales în cartea sa, Realizarea de conexiuni intime: șapte linii directoare pentru relații excelente și o mai bună comunicare .
Ce a spus Ellis despre a face relația ta uimitoare?
Să ajungem la asta ...
1) Acceptați-vă partenerul așa cum este
Nu, nu le vei schimba. Și atâta timp cât crezi că o vei face, te vei provoca pe tine însuți - și relația - și mai multă durere.
Toată lumea are defecte. Toți suntem umani. Scopul este să fii cu cineva cu ale cărui defecte poți face față.
Din Realizarea de conexiuni intime :
Evitați vina. Stabiliți că vă aflați în relația voastră pentru a vă distra, nu pentru a încerca să vă reparați, să reformați sau să vă îndreptați partenerul. Fii responsabil pentru propriile sentimente. Permiteți-vă să vă influențați partenerul, dar nu cereți ca acesta să se schimbe. Dă-i, de asemenea, libertății de a te influența.
Și cercetarea îl susține pe Ellis. Încercând să vă schimbați partenerul nu numai că nu funcționează, ci dăunează relației:
... când participanții (N = 160) și-au concentrat încercările de îmbunătățire a relației pe schimbarea partenerului, indivizii au raportat mai multe strategii de îmbunătățire negative, succes de îmbunătățire mai scăzut și, la rândul lor, mai multe evaluări negative ale relației ... rezultatele sugerează că vizarea partenerului poate face mai mult rău decât bine în ciuda faptului că evaluările relației pivotează dacă partenerul produce schimbări.
Și ce face John Gottman , cel mai important cercetător în căsătorie, spun cuplurile fericite? Aceștia se acceptă unii pe alții ca atare:
Aceste cupluri înțeleg intuitiv că problemele fac în mod inevitabil parte dintr-o relație, mult mai mult în felul în care bolile fizice cronice sunt inevitabile pe măsură ce îmbătrânești. Sunt ca un genunchi truc, un spate rău, un intestin iritabil sau un cot de tenis. Poate că nu ne plac aceste probleme, dar suntem capabili să le facem față, să evităm situațiile care le înrăutățesc și să dezvoltăm strategii și rutine care să ne ajute să le rezolvăm.
Acceptați realitatea. Acceptă-ți partenerul.
(Pentru a afla mai multe despre știința unei vieți de succes, consultați noua mea carte Aici .)
Deci, puteți accepta defectele partenerului. Minunat. Te-ai ocupat de rău - dar care este cel mai bun mod de a face față binelui?
2) Exprimați frecvent aprecierea
Arată admirație, nu critică.
Din Realizarea de conexiuni intime :
Evitați criticile constante. Recunoașteți-vă partenerul adesea pentru lucruri mici. Găsiți, descoperiți sau chiar creați lucruri pe care le apreciați cu adevărat despre partenerul dvs. Spune-le. Onestitatea este importantă aici. Evitați principalul ucigaș de relații - critici frecvente asupra partenerului dvs.
Din nou, Gottman este de acord 100% cu Ellis. Spune Gottman 4 lucruri vrăjeala asta pentru iubire și ghici ce este # 1? Da, critici.
Plângerile sunt în regulă. Critica este mai globală - atacă persoana, nu comportamentul acesteia. Nu au scos gunoiul pentru că au uitat, ci pentru că sunt o persoană rea .
Și ce spune Gottman că este unul dintre antidoturi? Admirație .
Ați ascultat vreodată pe cineva îndrăgostit nebun vorbind despre partenerul lor? Sună de-a dreptul delirant. Se comportă de parcă cealaltă persoană este un super-erou. Un sfânt.
Și cercetare arată că este perfect. Gottman a constatat în mod constant că persoanele în relații fericite își văd partenerul ca. mai bine decât sunt cu adevărat. Cei în relații urâte își văd partenerii ca. mai rea decât sunt cu adevărat.
Și nu au simțit doar admirație; l-au exprimat :
Cuplurile fericite își povestesc cu căldură, afecțiune și respect unul față de celălalt ... Complimentele spontane sunt obișnuite ...
(Pentru a afla cele patru lucruri despre care John Gottman spune că ucide relațiile, faceți clic pe Aici .)
Deci, puteți face față răului și exprimați binele. Dar cum comunici?
3) Comunicați din integritate
Fii sincer și nu-i pedepsi pentru că sunt sinceri.
Din Realizarea de conexiuni intime :
Fii sincer în ceea ce privește convingerile și dovezile care intră în conflict cu propriile păreri despre ceea ce se întâmplă. Când partenerul tău are dreptate, recunoaște-l. Fii atât onest, cât și tacticos. Permiteți să existe percepții diferite. De acord să încetați să vă penalizați reciproc pentru onestitatea voastră, așa cum veți face acum de multe ori. De acord că amândoi veți fi sinceri și lăsați-l pe celălalt să scape cu onestitate.
Da, da, știu: ești întotdeauna sincer ...
Nu nu ești. În căldura unui argument nu te concentrezi să spui adevărul - sau să recunoști când greșești - încerci să câștigi.
Trebuie să lăsați asta deoparte și să luați drumul cel mare. Ellis spune: Acceptați-vă temerile că onestitatea și integritatea nu vă vor face întotdeauna să arătați bine și să aveți ca obiectiv rezolvarea conflictului și nu câștigarea avantajului.
Sună clișeu, dar onestitatea este critică. Cercetările arată că și minciunile albe dăunează unei relații.
Prin intermediul Minciuna :
Cel puțin un studiu sugerează că 10% din comunicarea dintre soți este înșelătoare ... Cercetările sugerează că toate formele de minciună - inclusiv minciunile albe menite să mențină sentimentele altora - sunt asociate cu relații de calitate mai slabă.
(Pentru a învăța cele 5 lucruri pe care John Gottman le spune că face dragostea să dureze, faceți clic pe Aici .)
Deci, comunicarea sinceră sună ușor, dar ce zici de când discutați subiecte importante în care nu sunteți de acord?
4) Distribuiți și explorați diferențele cu partenerul dvs.
Poate cred sau vor ceva ce consideri simplu gresit . Această judecată nu va ajuta. Ellis spune: Să presupunem că partenerul tău are întotdeauna o poziție demnă de luat în considerare.
Puteți fi de acord să nu fiți de acord, dar nu evitați subiectele dificile și nu fiți necinstiți în perspectiva dvs. doar pentru a păstra pacea.
Din Realizarea de conexiuni intime :
Explorează dezacordurile cu partenerul tău pentru a trece la o rezoluție mai înaltă care acceptă părți din ambele puncte de vedere. Sau, să fii de acord să nu fii de acord. În plus, fiți gata să faceți compromisuri fără să vă prefaceți că sunteți de acord atunci când nu sunteți de acord.
Care este cea mai bună metodă de utilizat cu punctele majore de dezacord?
Conectați-vă înainte de a corecta.
Nu treceți să le spuneți de ce credeți că greșesc. Ascultă-i pe deplin și confirmă că înțelegi ceea ce spun și că știu că înțelegi.
Și această strategie funcționează atunci când aveți de-a face cu persoane pe care nu le iubiți ...
Chris Voss , fost negociator internațional principal de ostatici pentru FBI și autor al cărții minunate Nu împărțiți niciodată diferența recomandă exact același lucru.
Chris spune că doriți să rezumați perspectiva persoanei astfel încât să răspundă, Asta e corect . Aceste două cuvinte sunt magice:
Aceasta este o conexiune foarte puternică pentru a putea stabili. Îți spun că se simt conectați la tine și simt o relație excelentă cu tine. Dacă există ceva care îi va muta rapid în direcția ta, atunci când vor spune: „Așa este”.
(Pentru a afla secretele unui negociator de ostatici FBI pentru a convinge oamenii, faceți clic pe Aici .)
Așa că ești bun pe frontul comunicării. Dar ce trebuie să faci pentru a avea o relație uimitoare?
5) Susțineți obiectivele partenerului dvs.
Nu totul este vorba. Ellis spune să-ți exprimi dragostea pentru partenerul tău în moduri practice și de susținere. Ajută-i să obțină ceea ce vor și au nevoie.
Din Realizarea de conexiuni intime :
Nu renunțați la propria integritate și la propriile dorințe și puncte de vedere importante, dar mergeți cât puteți de sincer pentru a vă susține partenerul chiar și atunci când sunteți clar în dezacord.
Cercetătorul principal în dragostea romantică, Arthur Aron , este de acord. El spune că unul dintre lucrurile esențiale pentru menținerea vieții iubirii este capitalizarea. (Nu, nu mă refer la utilizarea literelor mai mari.)
Sărbătorește succesele partenerului tău. Fii cel mai mare fan al lor.
Modul în care un cuplu sărbătorește vremurile bune este mai important decât modul în care se ocupă de vremurile rele. Când am intervievat Arthur a spus asta:
Sărbătorirea succeselor partenerului tău se dovedește a fi destul de importantă. Când lucrurile merg prost și vă oferiți asistență, relația nu este bună, dar o împiedică să se rău. În timp ce, dacă lucrurile merg bine, iar partenerul tău are ceva bun și se celebrează sincer, faci ceva care poate face o relație și mai bună.
(Pentru a afla cele mai frecvente probleme de relație - și cum să le remediați - faceți clic pe Aici .)
Dar ce se întâmplă atunci când chiar fac ceva greșit care te supără?
6) Dă-i partenerului tău dreptul de a fi greșit
Esti perfect? Desigur că nu. Nici ei nu sunt. Nu uitați că atunci când lucrurile se încălzesc.
Din Realizarea de conexiuni intime :
Respectați-vă ambele drepturi de a fi oameni falibili - dreptul vostru inalienabil de a greși și de a învăța din propriile experiențe și erori. Nu onorați doar dreptul dvs. de a fi un om predispus la erori.
Dacă îi pedepsești pentru fiecare eroare și îi acuzi că sunt o persoană rea, ei își vor ascunde greșelile și nu le vor discuta. Permiteți-le să admită greșeli și pot învăța și îmbunătăți.
Nu ești perfect și nu sunt perfecte. Care este bun. Pentru că perfecționismul nu creează o viață amoroasă fericită.
Prin intermediul 100 de secrete simple ale unor mari relații :
Oamenii cu un nivel ridicat de perfecționism, o hiper-credință în propria lor corectitudine și dorința de a găsi un partener cu trăsături similare, sunt cu 33% mai puține șanse să-și descrie statutul de relație ca satisfăcător. - Flett, Hewitt, Shapiro și Rayman 2002
(Pentru a afla cele 3 lucruri care mențin dragostea vie, faceți clic pe Aici .)
Și ce se întâmplă dacă partenerul tău nu îți oferă ceea ce ai nevoie - ceea ce trebuie, absolut, pozitiv să ai de la ei?
7) Reconsiderați-vă dorințele ca obiective
Albert Ellis ura cuvintele ar trebui și trebuie. El a simțit (și munca sa s-a dovedit) că au provocat o mulțime de suferințe emoționale pe care le simțeau oamenii.
Când spui că ceva sau trebuie să se întâmple, practic îi spui universului sau altor oameni că trebuie să respecte regulile tale. Și, după cum știți bine până acum, nu știu. Așa că te enervezi, frustrezi sau deprimi.
Transformându-ți treburile și musturile în simple preferințe , te ajută să eviți acele emoții îngrozitoare. Și schimbarea lucrurilor pe care le doriți de la partenerul dvs. din cerințe în obiective are un efect similar.
Cererile te fac frustrat și partenerul tău supărat. Dar obiectivele sunt ceva la care poți lucra fără a le încălca autonomia sau a te înnebuni.
Multe dintre lucrurile pe care crezi că trebuie să le ai nu sunt cu adevărat esențiale. De multe ori avem așteptări nerealiste despre o relație de basm ca în filme. Și cercetările arată că aceasta este o rețetă pentru dezamăgire.
Prin intermediul 100 de secrete simple ale unor mari relații :
Elemente de basme precum Cenușăreasa erau prezente în 78% din credințele oamenilor despre dragostea romantică. Acei oameni au fost mai predispuși să fi experimentat deziluzie, devastare și anxietate în relațiile lor decât cei care au acordat mai puțină credință basmelor. - Lockhart 2000
(Pentru a afla cum să nu mai fii frustrat niciodată, dă clic pe Aici .)
Bine, am învățat multe. Să o completăm și să aflăm cea mai dificilă parte a implementării acestor tehnici - și motivul pentru care majoritatea oamenilor eșuează atunci când încearcă să le folosească ...
Sumați
Iată cum puteți avea o relație uimitoare:
- Acceptă-ți partenerul așa cum este : Puteți să-l returnați în magazin, dar încercând să îl reparați singur anulați garanția.
- Exprimați frecvent aprecierea : Ești cu ei dintr-un motiv. Spune-le motivul. De multe ori.
- Comunicați din integritate : Recunoașteți când greșiți. Și nu-i pedepsiți pentru că spun adevărul, chiar dacă nu vă place adevărul.
- Distribuiți și explorați diferențele cu partenerul dvs. : Nu evitați lucrurile dificile. Este în regulă să fii de acord să nu fii de acord.
- Susțineți obiectivele partenerului : Dacă este important pentru ei, ar fi foarte bine dacă ar conta și pentru tine.
- Oferă-i partenerului tău dreptul de a greși : Nu ești perfect. Așadar, nu insistați să fie.
- Reconsiderați-vă dorințele ca obiective : Nu trebuie să facă nimic. Dar dacă nu mai insistați, s-ar putea să înceapă să fie de acord.
Deci, care este partea dificilă aici? Lucrul pe care îl înșelă majoritatea oamenilor?
Poate că va trebui să faceți acest lucru pe cont propriu - cel puțin la început. Trebuie să vă asumați un angajament unilateral pentru a îmbunătăți relația.
Când partenerul tău înșurubează și încalcă una dintre aceste reguli, nu poți să îți arunci brațele în sus și să spui: Ei bine, dacă nu vor face ceea ce trebuie, atunci nici eu nu trebuie.
S-ar putea să te ajute să câștigi - dar va face ca relația să fie un învins.
La început poate fi ca și cum ai avea de-a face cu un copil. Doar pentru că țipă, plânge și gâfâie nu înseamnă că așa ar trebui să răspunzi. Dacă într-adevăr este cineva special, faceți cel mai bun lucru pentru amândoi și urmați regulile, chiar dacă partenerul dvs. inițial nu.
Cunosc pe cineva cu un partener îndepărtat care a dat din inima ei din aprilie până în în februarie viitoare . Și, în martie, el a trezit în sfârșit diavolul și și-a dat seama cât de iubitoare și răbdătoare fusese: acceptându-i excentricitățile, admirându-i calitățile bune, nu criticându-i niciodată, făcându-și propriile dorințe în obiective în loc de cerințe și aproape în mod delirant, văzându-l ca fiind mai bun decât el. acționase.
Aceasta este cea mai bună parte: puteți folosi aceste metode pentru a vă ajuta învață-l pe partenerul tău cum să folosească aceste metode.
Cuplurile spun că vor să învețe și să crească împreună. Dar poate că va trebui să începeți unilateral. De unul singur. Dar dacă este persoana potrivită și practicați aceste metode în mod consecvent - mai ales atunci când este dificil ...
Nu vei mai fi niciodată singur.
Alăturați-vă peste 295.000 de cititori. Obțineți o actualizare săptămânală gratuită prin e-mail Aici .
Postări asemănatoare:
- Noua știință ne dezvăluie 4 ritualuri care te vor face fericit
- Noua cercetare Harvard dezvăluie o modalitate distractivă de a avea mai mult succes
- Cum să îi faci pe oameni să te placă: 7 moduri de la un expert în comportament FBI
Eric Barker este autorul Lătrând copacul greșit: știința surprinzătoare din spatele de ce tot ceea ce știi despre succes este (în mare parte) greșit . Eric a fost prezentat în New York Times , Wall Street Journal , Cu fir și TIMP . El conduce și Lătrând arborele greșit blog. Alăturați-vă celor 290.000 de abonați ai săi și primiți actualizări săptămânale gratuite Aici .
