(Foto: Ale Art / Flickr) Probleme de relație. Toată lumea le are. Și uneori le ai mereu și iar și iar.
Majoritatea persoanelor care oferă sfaturi nu cunosc cercetarea . Deci, unde sunt răspunsurile reale?
Am decis să chem un expert: Dr. John Gottman.
S-ar putea să ți-l amintești ca cercetător în Malcolm Gladwell Clipi care, după doar câteva minute, putea prezice dacă un cuplu va ajunge să divorțeze.
John este profesor emerit la Universitatea din Washington și cofondator al Institutului Gottman. A publicat peste 190 de lucrări și a scris peste 40 de cărți, inclusiv Principia Amoris: Noua Știință a Iubirii , Cele șapte principii pentru a face ca căsătoria să funcționeze , și Cura de relație: un ghid în 5 pași pentru a vă consolida căsătoria, familia și prieteniile . Este și un tip foarte drăguț. John a câștigat perspective puternice din studierea cuplurilor care prosperă (pe care le numește Maeștri) și cuplurilor care nu (pe care le numește dezastre).
Deci, ce vei învăța aici?
- Cele patru lucruri care condamnă relațiile.
- Cele trei lucruri care împiedica aceste patru lucruri.
- Cea mai importantă parte a oricărei conversații de relație.
- Cel mai bun predictor al faptului că o relație funcționează. (Este atât de ușor să o poți face singur în două minute.)
Vrei să fii Maestru și nu dezastru? Să ajungem la asta.
Cei patru călăreți ai apocalipsei relației
# 1: Critică
Acesta este momentul în care cineva arată către partenerul său și spune că personalitatea sau caracterul său este problema. Iată-l pe John:
Critica pune în scenă problema într-o relație ca defect de personaj într-un partener. Maeștrii au făcut opusul: arată cu degetul spre ei înșiși și au într-adevăr un mod foarte blând de a începe discuția, de a minimiza problema și de a vorbi despre ceea ce simt și ce au nevoie.
Doamnelor, ascultați? Pentru că critica este ceva ce femeile fac mult mai mult decât bărbații. (Nu vă faceți griji, vom ajunge la modul în care băieții se descurcă destul de curând.)
# 2: Apărare
Aceasta răspunde la problemele relației prin contraatac sau plâns. Iată-l pe John:
Al doilea călăreț a fost defensivitatea, care este o reacție firească la a fi criticat. Are două forme: contraatacarea sau acționarea ca o victimă nevinovată și plânsul. Din nou, maeștrii erau foarte diferiți chiar și atunci când partenerul lor era critic. Aceștia au acceptat criticile sau chiar și-au asumat responsabilitatea pentru o parte a problemei. Au spus: Vorbește cu mine, vreau să aud ce simți despre asta.
# 3: Dispret
Este predictorul nr. 1 al destrămărilor. Dispretul se comporta de parca ai fi o persoana mai buna decat sunt ei. Iată-l pe John:
Disprețul se referă la partenerul lor. Fiind jignitor sau acționând superior. Nu numai că a prezis destrămarea relației, dar a prezis numărul de boli infecțioase pe care beneficiarul disprețului le-ar avea în următorii patru ani când am măsurat starea de sănătate.
# 4: Stonewalling
Se închide sau se dezactivează. Îi spune pasiv partenerului tău că nu-mi pasă. Și 85% din timp sunt băieții care fac asta.
(Doriți să cunoașteți o comandă rapidă pentru a crea o legătură mai profundă cu un partener romantic? Faceți clic pe Aici .)
Bine, asta ucide o relație. Bineînțeles, vrei să știi ce oprește aceste lucruri să nu se întâmple, nu?
3 lucruri care îi fac pe călăreți să se ducă la revedere
Privind la Maeștri, John a văzut ce a împiedicat spirala descendentă a celor 4 Călăreți:
# 1: Cunoaște-ți partenerul
John numește această clădire hărți de dragoste. Este cu adevărat să-ți cunoști partenerul din interior și din exterior. A fost unul dintre cele mai puternice secrete ale Maestrilor. Iată-l pe John:
O hartă a iubirii este ca o hartă rutieră pe care o faci din lumea psihologică internă a partenerului tău. Maeștrii puneau întotdeauna întrebări despre partenerul lor și dezvăluiau detalii personale despre ei înșiși.
De ce este atât de rar? Dureaza. Și dezastrele nu și-au petrecut timpul. De fapt, majoritatea cuplurilor nu petrec atât de mult timp.
John a citat un studiu care arată cuplurile cu copii vorbesc între ele aproximativ 35 de minute pe săptămână. Da, 35 de minute.
Și chiar și cea mai mare parte a fost doar logistică - Când veți fi acolo ?; Nu uitați să ridicați lapte - nu lucruri personale profunde precum Masters.
# 2: Răspuns pozitiv la sume licitate
Nu, acest lucru nu are nicio legătură cu eBay. Cu toții facem frecvent mici oferte pentru atenția partenerului nostru.
Spui ceva și vrei să răspundă. A se angaja. Poate fi la fel de simplu ca să spui „Ziua frumoasă, nu-i așa?
Este aproape ca un joc video: atunci când persoana răspunde pozitiv (întorcându-se către o ofertă) relația dvs. primește un punct.
Când nu răspund sau răspund negativ, relația pierde un punct ... sau cinci. Iată-l pe John:
Cuplurile care au divorțat șase ani mai târziu s-au îndreptat către oferte doar 33% din timp. Cuplurile rămase căsătorite se îndreptaseră spre licitații în 86% din timp. Diferență uriașă.
Cuplurile cu scoruri ridicate construiesc echitate în relație. Sunt capabili să remedieze problemele. Sunt capabili să râdă și să zâmbească chiar și atunci când se ceartă. Și asta face o mare diferență. Iată-l pe John:
Dacă vă îndreptați către sume licitate la un ritm ridicat, veți obține un simț al umorului în timpul conflictului. Umorul este foarte puternic, deoarece reduce excitația fiziologică în timpul argumentelor și acest lucru a fost reprodus în mai multe studii.
# 3: Arată admirație
Ați ascultat vreodată pe cineva îndrăgostit nebun vorbind despre partenerul lor? Sună de-a dreptul delirant. Se comportă de parcă cealaltă persoană este un super-erou. Un sfânt.
Și cercetare arată că este perfect. Maeștrii își văd partenerul ca. mai bine decât sunt cu adevărat. Dezastrele își văd partenerii ca. mai rea decât sunt cu adevărat.
(Pentru mai multe despre știința sexy, faceți clic pe Aici .)
Admirația este legată de povestea pe care ți-o spui despre partenerul tău. Și asta ne conduce la modul de a prezice dacă relația dvs. funcționează ...
Cel mai bun predictor despre cât de bună este o relație
Puteți face acest lucru singur: să te întrebe cineva despre istoria relației tale. Ce fel de poveste spui?
Când partenerul tău descrie relația ta cu ceilalți, ce fel de poveste spun ei?
Povestea minimizează negativele și sărbătorește pozitivele? A făcut-o pe cealaltă persoană să sune grozav?
Sau s-a gândit la ceea ce nu este în regulă? A vorbit despre ceea ce idiotul a făcut săptămâna aceasta, care este cu totul greșit?
Această poveste simplă despre noi prezice care relații reușesc și care eșuează. Iată-l pe John:
Cea mai bună previziune a noastră despre viitorul unei relații a venit din povestea cuplului despre noi. Este o evaluare finală în continuă schimbare a relației și a caracterului partenerului tău. Unii oameni au dezvoltat într-adevăr o poveste despre noi, care a fost foarte negativă, în care au descris cu adevărat toate problemele din relație. Ei chiar subliniază ceea ce lipsea. Maeștrii au făcut exact opusul: au minimizat calitățile negative pe care le avem toți și prețuiesc calitățile pozitive ale partenerului lor. Ei nutresc recunoștință în loc de resentimente.
(Pentru mai multe detalii despre cercetările care spun că durează dragostea, faceți clic pe Aici .)
Există o parte a unei conversații de relații care să fie critică? De fapt, există.
Cea mai importantă parte a unei conversații de relație
Este începutul. Nouăzeci și șase la sută din timp John poate prezice rezultatul unei conversații în primele trei minute. Iată-l pe John:
Negativitatea se hrănește cu ea însăși și face conversația să rămână negativă. Am făcut, de asemenea, șapte ani de cercetări despre modul în care maeștrii repară această negativitate. Unul dintre cele mai puternice lucruri este să spui Hei, asta nu este doar vina ta, știu că o parte din asta sunt eu. Să vorbim despre ce sunt eu și ce ești tu. Acceptarea responsabilității este imensă pentru reparații.
Modul în care pornești acele discuții serioase despre relații nu prezice doar modul în care merge conversația - prezice și divorțul după șase ani de căsătorie.
Prin intermediul Principia Amoris: Noua Știință a Iubirii :
… A continuat să prezică cu o acuratețe ridicată soarta lor pe o perioadă de 6 ani. Predicțiile pe care le-am făcut despre viitorul cuplurilor au avut loc în șapte studii separate, pe care le-au susținut atât pentru cupluri heterosexuale, cât și pentru persoane de același sex și au avut loc pe tot parcursul vieții.
Deci vorbești și începi pozitiv și calm. Grozav. Acum ar trebui să nu mai vorbiți. De ce?
Când l-am întrebat pe John ce este cel mai bun lucru de făcut pentru a îmbunătăți o relație, a spus: Învață cum să fii un bun ascultător .
Maeștrii știu să asculte. Când partenerii lor au o problemă, renunță la tot și ascultă nedefensiv cu empatie. Iată-l pe John:
În relații foarte proaste, oamenii comunică, Iubito, când te doare, când ești nefericit, când te doare, nu voi fi acolo pentru tine. Te descurci singur, găsești pe altcineva cu care să vorbești, pentru că nu-mi place negativitatea ta. Sunt ocupat, sunt foarte implicat cu copiii, sunt foarte implicat în slujba mea. În timp ce Maeștrii au modelul: Când ești nefericit, chiar dacă e cu mine, lumea se oprește și eu ascult.
Și, uneori, cel mai bun lucru de făcut la începutul unui argument de relație este să-l închei imediat. De ce?
Șaizeci și nouă la sută din problemele unui cuplu sunt perpetue. Nu vor fi rezolvate.
Bătând un cal mort, cerând cuiva să schimbe în mod fundamental cine este, nu va lucra - dar asta îl va supăra. Iată-l pe John:
În studiile pe care le-am făcut eu și Bob Levenson, am readus cuplurile în laborator la fiecare doi ani pentru a afla despre ce se ceartă. Și oamenii au rezolvat doar aproximativ 31% din dezacordurile lor. Puteți edita aceste casete video împreună și a arătat aceeași conversație de mai multe ori timp de 22 de ani. Maeștrii învață să accepte ceea ce nu se va schimba și se concentrează asupra pozitivului. Se pare că spun: Există o mulțime de lucruri bune aici și pot ignora lucrurile enervante.
(Pentru mai multe despre cum să ascultați ca un expert, faceți clic pe Aici .)
Bine, sunt multe lucruri grozave. Să-l completăm și să terminăm cu ceea ce a spus John care m-a impresionat cel mai mult.
Sumați
Iată ce a spus Ioan:
- Cele patru lucruri care ucid relațiile: critică, apărare, dispreț și pierderi.
- Cele trei lucruri care îi împiedică: Cunoaște-ți partenerul, răspunde pozitiv la oferte și admiră-ți partenerul.
- Cel mai bun predictor al succesului relației este modul în care tu și partenerul tău spuneți povestea dvs. despre noi.
- Începutul conversației este crucial. Compuși de negativitate. Păstrați capul rece și rezistați la inerția emoțională.
Un ultim lucru care m-a suflat cu adevărat: ceea ce face ca relațiile fericite să semene foarte mult cu ceea ce face fericirea în general.
Cercetările arată, oameni fericiți căutați pozitivul și sunteți recunoscători pentru asta . Oamenii nefericiți găsesc negativul în toate.
Există o dinamică foarte asemănătoare în relații: Maeștrii își scanează relația pentru a găsi lucruri bune, dezastrele constată întotdeauna răul.
Și nu numai asta - de fapt, modul în care Maeștrii privesc lumea este Mai mult exact. Iată-l pe John:
Oamenii care au acest obicei negativ al minții ratează 50 la sută din pozitivitatea pe care o văd observatorii obiectivi externi. Deci, obiceiul pozitiv al minții este de fapt mai precis. Dacă aveți un obicei mental negativ, vă distorsionați spre negativ și nu vedeți pozitivul. Oamenii cu un obicei pozitiv al minții, nu înseamnă că nu văd negativul - o văd, îl văd - dar chiar subliniază pozitivul în ceea ce privește impactul asupra lor. Aceasta este diferența.
Alege să vezi pozitivul. Poate provoca o cascadă:
- Este combustibil pentru povestea ta bună despre noi.
- Probabil că veți începe conversațiile de relație cu o notă bună.
- Îți vei admira partenerul.
- Și așa mai departe…
Unele dintre aceleași lucruri care vă fac fericiți vă pot îmbunătăți relațiile - și invers. Ce este mai bun decât asta?
John și cu mine am vorbit mai mult de o oră, așa că sunt mult mai multe în acest sens.
Voi trimite un PDF cu mai multe sfaturi despre relația sa e-mailul meu săptămânal (inclusiv cele două cuvinte care pot ajuta la dizolvarea argumentelor.) Deci, pentru a obține acest lucru, înscrieți-vă la e-mailul meu săptămânal Aici .
Eric Barker este autorul Lătrând copacul greșit: știința surprinzătoare din spatele de ce tot ceea ce știi despre succes este (în mare parte) greșit . Eric a fost prezentat în New York Times , Wall Street Journal , Revista cu fir și Revista Time . El conduce și Lătrând arborele greșit blog. Alăturați-vă celor peste 145.000 de abonați și primiți actualizări săptămânale gratuite Aici .
