'Mamma Mia! 2 ’Este un musical sub-mental fără stele, pe care nimeni cu creier nu trebuie să îl vadă

Lumea este deja un loc toxic în care orice fel de viitor sănătos este nou amenințat zilnic, așa că de ce, într-un val de căldură de vară de urâțenie și pericol politic, merităm încă un foc de gunoi cu amăgiri de măreție la fel de greață și prost ca o continuare la monumentalul fără importanță Mamma Mia!? Numiți cina jenantă a acestui câine Mamma Mia! Iar începem sau pur și simplu sunați la 911. Oricum ar fi, sunt aproape două ore de gunoi implacabil, fără complot, fără artă.

Ținând cont de gustul cu care trăiesc majoritatea evaziștilor din filmele de vară, o bandă inevitabilă de copii înșelați va primi probabil mai multe melodii de porumb ale grupului suedez de pop ABBA, fericiți să se alăture unui cast pierdut de mii de oameni care se lovesc, se smucesc, se zvârcolesc și sărind în sus și în jos ca niște pelicani spastici, în timp ce se prefac că se distrează, dar presupușii profesioniști din distribuție care de fapt par să-și placă deșeurile din ambarcațiuni pentru bani parcă tocmai s-au trezit într-un pat de furnici roșii.

Cum pot atât de mulți oameni împliniți să devină atât de rău un musical cu microunde încât să facă karaoke să arate pozitiv de aventuros? Lasă-mă să număr căile.

Culori strălucitoare și urâte care arată ca cineva care tocmai a regurgitat o despărțire de banane răsfățată? Verifica.

Absența a ceva care să se apropie de la distanță de o poveste? Verifica.

Dialog banal până la os? Verifica. (Christine Baranski este de fapt obligată să spună: Fii liniștit, vaginul meu care bate!)

Direcție care pare sunată din Indiile de Vest sub ploaie? Verifica.

Actori irosiți care ar fi trebuit să rămână în pat, dar au ieșit să-și plătească ipotecile în timp ce se bucurau de o vacanță plătită? Verifica.

Cântece groaznice, jignitoare, care se învecinează cu sub-mentalul, care înlocuiesc complotul lipsă, acțiunea, dezvoltarea personajului, tempo-ul și coerența narativă? Verificare dublă.

Milioane de aperitive care par să fi fost gătite de bucătarul unui Burger Five Servetele din Bosnia? Verifică, verifică, verifică.

Ați putea scrie povestea pe capul unui ac darning, ceea ce este exact ceea ce scriitorul-regizor britanic Ol Parker ( Cel mai bun hotel de gălbenele exotice) a făcut. Dacă ați fost supus uneia dintre cele 170 de producții în scenă ale acestei atracții turistice curioase în opt limbi diferite, trebuie să știți prima Mamma Mia! a fost despre un copil cu flori dezonorat, pe nume Donna (Meryl Streep, o iremediabilă eroare) care, după ce a părăsit Oxfordul în 1979, a ajuns într-o baracă putrezită pe insula grecească Skopelos, a construit un hotel și a început o trupă de rock fără distincție numită Donna și Dinamo.

În timp ce se afla la ea, Donna a mai avut un copil, fără să-și dea seama vreodată care dintre cei trei iubiți ai ei (Colin Firth, Pierce Brosnan, Stellan Skarsgard) a fost tatăl real al nașterii, așa că toți au împărtășit responsabilitatea egală. Cadrele de timp sunt amestecate, așa că atunci când începe continuarea, Donna a murit, ceea ce face din Meryl Streep cel mai norocos membru al distribuției, deoarece apare doar aproximativ 20 de secunde în scena finală ca o fantomă cântătoare. (Fată inteligentă, Meryl.)

Cea mai mare parte a muncii tăiate pentru ea este tratată în schimb de o versiune mai tânără a Donna interpretată de Lily James. Între timp, fiica Dead Donna, Sophie (o risipă uriașă a talentatei Amanda Seyfried), a petrecut ultimii 10 ani construind un hotel numit Bella Donna (oy) în memoria mamei sale, pentru a servi drept fundal pentru propria nuntă cu ea iubitul Sky (Dominic Cooper).

Dar în gala de deschidere, un uragan distruge hotelul, Sky anunță că se îndreaptă afară, iar în mijlocul încurcăturii care ar trebui să sosească neanunțat, dar bunica lui Sophie, Ruby, interpretată de - așteptați-o - Cher, care pare că cineva a aruncat-o capul într-un butoi de apă oxigenată și lăsat peste noapte. Toată lumea țipă Dinamită, dinamită, doarme toată ziua și hohotește toată noaptea ...

Dar de ce să continuăm? Acest film este un amestec care este menit să fie privit cu gura larg deschisă.

Insula greacă a fost înlocuită de Bosnia (!) Unde plouă constant. Sophie încă caută ADN-ul potrivit. În schimb, rămâne însărcinată și de cerul care se întoarce. Bunica își dă seama că a avut odată o aventură toridă cu managerul hotelului (Andy Garcia, dintre toți oamenii). Pentru a adăuga confuzie, cei trei bărbați și cele trei femei care îi interpretează pe protagoniști în 1979 pătrund și ies din aceleași scene cu cei șase oameni care îi joacă ca adulți. Nu știi niciodată cine sau unde este cineva la un moment dat. Toți par chinuiți și stresați, toți cântă în ton, iar singura cerință pentru linia corului pare să fie un picior de club. Dar nimeni nu este la fel de incomod și prost ca Pierce Brosnan, care cântă ca un ton de apel.

Editat cu o suflantă, cu rare ocazii în care ceva care seamănă cu o scenă amenință să se ridice la ceva, apare din nou tema dominantă: Când aveți dubii, cântați un alt cântec teribil. Aduceți dopuri pentru urechi.