(Foto: Unsplash) Nu am avut niciodată un atac de panică în viața mea. De asemenea, nu știam ce este anxietatea. Am auzit despre asta, dar am crezut întotdeauna că aceste lucruri nu mi se vor întâmpla mie, o persoană fericită și sănătoasă.
Acum puțin peste un an s-a întâmplat ceva ciudat. Era o zi obișnuită și dimineața devreme. Mă aflam în trenul de metrou care mă îndrepta spre locul de muncă de la Brooklyn la Manhattan.
Aproximativ la jumătatea drumului am început să transpire, mi s-a încețoșat vederea, mi-a început să se învârtă capul și am avut dorința puternică de a arunca. Am coborât din tren imediat trei opriri înainte de a ajunge la destinația mea finală.
Acum stăteam doar acolo, în mijlocul plimbării laterale. Am avut probleme cu respirația și inima îmi bătea repede. Nu am înțeles ce se întâmplă cu mine. Mi s-a părut ciudat, nu-mi simțeam picioarele și parcă mintea mi-a fost separată de corp. Nu sunt ușor să mă sperie, dar nu-mi amintesc să fi avut acest sentiment înainte.
Primul meu gând a fost că probabil sunt bolnav. Poate am mâncat ceva greșit cu o zi înainte? Nu știu, dar asta trebuie să fie.
Am mers ultimele 10 blocuri până la birou în acea zi. Mă simțeam mai bine când eram afară, simțeam aer curat și nu mă învârteam într-un tren de metrou.
Am părăsit locul de muncă mai devreme în acea zi, stomacul îmi dădea greutăți și am avut întâlniri la birou ca o tortură. Voiam doar să fiu singur.
În următoarele câteva zile, evenimentele s-au repetat. Nu am mai putut să iau trenul. Nu am putut intra în baruri sau restaurante. Întotdeauna am simțit că nu pot respira și mi-a fost teamă că voi arunca. A fi în preajma grupurilor de oameni a făcut-o mai rău. De ce a fost asta?
Încă m-am gândit că sunt doar bolnav, poate o gripă la stomac? Va fi bine, să mai așteptăm încă o săptămână.
Când ieșeam la cină (dacă nu puteam să o evit) am încercat să mă poziționez aproape de ieșire. Să mănânc în fața altor oameni era oricum aproape imposibil, aveam zero pofta de mâncare și preferam să mănânc singur acasă.
După 2-3 săptămâni încă nu s-a schimbat nimic. M-am dus la câțiva medici și toți mi-au spus că sunt bine, nu este nimic în neregulă din punctul meu de vedere fizic.
În acel moment, încă nu știam ce este un atac de panică.
Am fost la Stockholm o săptămână pentru o călătorie de lucru. Îmi place să zbor și să fiu în avioane, dar acesta a fost cel mai oribil zbor pe care l-am avut vreodată. Întreaga mea călătorie la Stockholm a fost oribilă. Faptul că era iarnă și nu am văzut soarele niciodată o singură dată în acea săptămână a făcut-o și mai rău.
Într-o zi din acea săptămână, m-am întors în camera de hotel din Stockholm după săptămână. Am încercat să iau cina la restaurantul hotelului, dar nu puteam să cobor dintr-o bucată din mâncarea mea. Tremuram și am avut din nou probleme cu respirația.
M-am dus în camera mea complet epuizat. Am avut această presiune copleșitoare și senzație de tristețe în piept, fără un motiv special.
A fost prima dată când am început să plâng în viața mea de adult. Nu-mi amintesc când am plâns ultima dată, trebuie să fi fost acum cel puțin 18 ani când eram copil. Nu sunt cineva care face aceste lucruri, nu pentru că simt că trebuie să rezist, dar nu am simțit niciodată dorința de a face acest lucru. Dar dintr-o dată, sa întâmplat. A fost ciudat, toată energia mi-a dispărut și am simțit că tocmai am renunțat.
Trăiam un eu nou. Cineva pe care nu-mi place. Cineva pe care nu-l înțeleg pe deplin. Pur și simplu nu avea sens pentru mine. Am avut un sfert de criză de viață și nimeni nu mi-a spus că așa funcționează?
Dar la urma urmei, sunt designer. Îmi place să analizez și să rezolv problemele, așa că m-am gândit că permiteți rezolvarea acestuia cu mine ca obiect. (da, sună mai ușor decât era)
Am început să notez toate simptomele fizice pe care le trăiam. Dureri în piept, transpirații, greață și senzația de a fi îndepărtat din corp într-un mod ciudat.
Doar după unele cercetări lucrurile au avut sens. Trăiam atacuri de panică care treceau încet într-un sentiment constant de anxietate pe tot parcursul zilei. Și tratarea acestui sentiment de rahat a ocupat cea mai mare parte a timpului meu de veghe. Atacurile mele de panică se hrăneau singure. Am ajuns să primesc atacuri de panică pentru că îmi era frică să nu fac din nou un atac de panică. Aproape aș putea să vă garantez că, dacă aș intra într-un tren de metrou, se va întâmpla din nou.
Încă nu mi-a venit să cred. De ce dracu 'cu mine? Zâmbesc toată ziua, sunt întotdeauna pozitiv, îmi iubesc viața și sunt o persoană fericită. De ce eu? Ce dracu?
Este aproape ca și cum nu aș fi fost de acord cu propriul meu diagnostic.
Eram furios pe mine însumi, pentru că uram să pierd timpul cu lucruri stupide ca acestea. Am rahat de făcut! Dragi atacuri de panică, dracu '!
Dar am luat-o în serios. Am început să aflu mai multe despre atacurile de panică și despre fiecare simptom individual. L-am descompus în bucăți, eram într-o misiune științifică de a mă rezolva.
Am aflat că atunci când se întâmplă un atac de panică, corpul tău te pregătește pentru un fel de luptă. Simplu spus: inima ta începe să pompeze sânge ca o nebunie, încercând să te încălzească și să fie pregătit pentru orice întâlnire ar putea exista.
Da, în cazul în care ești urmărit de un leu, acest lucru are un sens total, frica este de fapt un lucru destul de util. Dar când stai pe canapeaua ta acasă este puțin inutil.
Acum, pentru că ești într-o stare de frică, respirația ta devine tot dracu ’. În loc să respirăm adânc prin stomac, facem respirații scurte prin piept. Acest lucru ne limitează aportul de oxigen și ne face să simțim că am putea leșina. Și toate celelalte simptome pe care le experimentați sunt doar o reacție în lanț care vine după.
Descompunerea așa m-a ajutat cel mai mult. Am înțeles motivele practice pentru care corpul meu se comporta ciudat.
Data viitoare când am primit un atac de panică fără niciun motiv nenorocit în timp ce stăteam pe canapea, m-am concentrat asupra tuturor simptomelor. M-am concentrat pe bătăile inimii mele, pe schimbarea bruscă a respirației și durerea toracică. Totul a decurs conform planului.
L-am privit ca și cum corpul meu ar fi o altă persoană pe care încerc să o analizez. Am început brusc să râd de corpul meu, de parcă el nu îmi aparține. Nu m-am putut abține, a fost atât de ridicol și, din anumite motive, mi s-a părut amuzant.
Acesta a fost începutul autoterapiei mele. De fiecare dată când venea un atac de panică, am început să râd de mine. M-am făcut de râs.
S-a întâmplat ceva magic. Atacurile de panică au avut loc mult mai puțin și, dacă se întâmplă, simțeam că le pot preveni. A-mi bate joc de atacurile mele de panică le-a luat toată presiunea și eficacitatea.
Ori de câte ori s-a întâmplat un atac de panică, îmi spuneam. ADU-L PE ATAC PANIC! DA, POMPAȚI SÂNGELE ÎN VENELE MEA VĂ FUI IDIOT! DAȚI-I DRUMUL!
Încet, în timp, atacurile de panică nu s-au mai întâmplat. Cel puțin așa nu au făcut-o înainte. Nu era nimeni în jur care să-i ia în serios.
Dar, totuși, știam că am ceva mai mare cu care să mă ocup. Anxietatea constantă a fost încă o parte importantă a zilei mele. Știam, de asemenea, că trebuie să mă opresc asupra gândirii și căutării unui motiv. Pentru că uneori nu există niciun alt motiv, altul decât suma multora pe care nu o poți aminti.
Este așa cu apă potabilă. Dacă nu ți-e sete, nu există niciun motiv să bei apă în acel moment nu? Dar după una sau două zile veți experimenta o durere de cap grea. Dar totuși ai putea spune că nu mi-a fost niciodată sete, așa că de ce am o durere de cap acum? Nu ar fi trebuit să-mi fie sete mai întâi?
Așadar, efectul lipsei de apă este ceva pe care îl experimentați doar mai târziu. Consumul de apă este practic îngrijire preventivă. S-ar putea să nu avem sete în acest moment, dar știm că, dacă nu-l bem, corpul nostru ne va vâna mai târziu.
Cu atacurile mele de anxietate și panică, mi-am dat seama că este similar. Nu beau suficientă apă și acum trebuie să mă descurc cu rahatul ăsta. Dar, din nou, ar fi prea simplu să rezolvi o singură problemă, cum ai lucra prea mult. Rareori există doar un singur motiv.
Nu știam ce este, dar știam că este ceva. Eram într-o misiune de schimbare. Scopul meu a fost să schimb multe aspecte ale vieții mele, care în cele din urmă au ajuns să-mi rezolve problema.
Știam, de asemenea, că nu doresc să iau medicamente populare pentru tratarea anxietății. Știam că acest lucru nu îmi va rezolva problemele, ci doar le va întârzia.
Iată câteva puncte cheie care m-au ajutat cel mai mult:
1. După cum sa menționat mai sus. Descompunerea unui atac de panică în ceea ce privește esențialul îi elimină toată puterea. Ne este frică de lucrurile pe care nu le înțelegem. Dar în momentul în care înțelegem cum funcționează fizic, le ia toată puterea.
2. Anxietatea îți dă senzația că nu deții controlul asupra corpului sau acțiunilor tale. Recâștigarea controlului este cel mai important aspect pentru a deveni bun cu el. Cunoașterea ne dă oamenilor senzația de control. Citirea unor cercetări legate de anxietate m-a ajutat să mă văd mai mult ca pe un subiect științific.
De asemenea, ne putem păcăli și alege alte domenii ale vieții noastre pentru a simula sentimentul de control. Dacă nu vă puteți controla anxietatea, vă puteți controla cu siguranță dieta, activitatea fizică sau alte activități zilnice. Pe scurt, toate aceste lucruri mici vor ajuta la combaterea anxietății și vor dispărea încet.
3. Discutând cu alții despre asta. Aproape 20% din toți americanii suferă în prezent de anxietate sau atacuri de panică și chiar mai mulți au experimentat-o cel puțin o dată în viață. Practic, asta înseamnă doar că mulți oameni știu despre asta, dar puțini vorbesc despre asta.
În cazul meu, nu știam nimic despre asta și nici nu știam că ceea ce trăiam este un lucru acolo. Am fost recunoscător că am putut vorbi cu un cuplu de prieteni și, spre surprinderea mea, cei mai mulți dintre ei au avut experiențe similare.
*****
Iarna aceea a fost una dintre cele mai grave perioade din viața mea. Retrospectiv, a fost și unul dintre cele mai bune. Nu-mi place să o repet, dar am ajuns să mă cunosc din nou mai bine. Acel timp m-a ajutat să cresc, să reflectez și să mă gândesc la ce s-a întâmplat în ultimii 3-6 ani.
În cele din urmă am încetat să încerc să caut o problemă, pentru că nu așa funcționează. Mi-am luat ceva timp și mi-am curățat viața. Am renunțat la locul de muncă, mi-am schimbat dieta, mi-am schimbat obiceiurile și așa mai departe.
Mă simt din nou minunat. Adică, m-am simțit întotdeauna grozav, dar acel moment m-a provocat într-un mod pe care nu am mai fost provocat până acum.
Continuați să luptați pentru lupta cea bună.
Tobias este cofondatorul Simplu , o nouă platformă de portofoliu pentru designeri. De asemenea, gazda emisiunii NTMY - Anterior lider de proiectare la Spotify & Consiliul de Administrație AIGA New York. Dacă ți-a plăcut acest articol, te rog să-l anunți pe Twitter @ vanschneider .
